Category: фантастика

Category was added automatically. Read all entries about "фантастика".

2016

Новая жизнь. День 1061. Call me Rachel.

Маркетинг - это весь бизнес с точки зрения клиента.

Не конкурентов, не инвесторов, не экспертов и, тем более, не мимопроходильниковых.

Клиентов.

И любые улучшения в бизнесе начинаются с грамотного и аккуратного исследования этой точки зрения.

Этих точек зрения, потому что их много, у каждого своя.

Но я не могу, например, взять и написать своим бывшим клиентам.

Потому что это может быть для них небезопасным.

Потому что в терапии мы имеем дело с тяжелыми историями и состояниями, и даже когда человек вышел из-под их влияния, такие напоминания терапевта о себе могут дестабилизировать.

В то же время, сейчас мы имеем дело с ситуацией, когда активность хейтера уже перешла все мыслимые и немыслимые пределы. И люди читают его выпады в наш адрес, и им этому нечего противопоставить. И это тоже может гробить их результаты. В которые они вложили деньги, силы, время и доверие.

Вот я предложила людям поговорить, что не так. Предложила своем блоге, в открытом доступе, чтобы не лезть в душу тем, кто этого не хочет.

Ко мне пока пришел один человек, спасибо ему за это.

И это очень хорошо.

И я жду остальных, кто сотрудничал со мной, кто вроде бы был в целом доволен, платил деньги раз за разом, ушел со словами благодарности или просто нейтрально сообщил, что сейчас не нуждается в терапии.

Я верю в сказанное слово. И в то же время я понимаю, что иногда сказать правду тяжело.

Особенно терапевту.

Или другому близкому или ставшему близким человеку, с которым возникло недопонимание, напряжение и что угодно еще.

Возвращаясь к маркетингу - да, выслушать истории людей, обращавшихся ко мне за помощью и сейчас имеющих какие-либо связанные с этим негативные последствия, мне не важно не только как человеку и профессионалу.

У нас с Трикстером трудная задача - мы во многом бросаем вызов традиционным практикам психотерапии, ставящим терапевта на недосягаемый для “обычных людей” пьедестал.

Мы работаем в условиях переходного периода, когда рынок пси-услуг по экономическим характеристикам уже давно является “рынком покупателя”, а по способам продвижения и основной используемой риторике все еще ведет себя так, как будто это “рынок продавца”.

Мы не одни посреди пустыни с этими идеями, сейчас существует много исследований и практик, делающих видимыми перекосы власти, а также помогающих людям в большей степени влиять на себя и свою жизнь.

Но мы ничего не сможем сделать, если те, для кого и на чьи деньги мы работаем, будут следовать устаревшей, во многом патриархальной парадигме.

А мне, наверное, имеет смысл больше писать обо всем этом, о самой сути, самом сердце того, что мы делаем.

Чтобы всем была видна наша _настоящая_ вывеска.

#НоваяЖизньЛюдыОрел
#травля
#маркетинг
#CallMeRachel
2016

Это пока еще не отчет

Мы собрали практически всю сумму, необходимую для погашения срочного долга.
Она казалась огромной, но сейчас уже понятно, что мы справимся.
И все это благодаря людям, которые откликнулись на мой крик о помощи и просто вписались за меня.

ТАКОГО я, честно говоря, не ожидала.
Я уже успела привыкнуть, что меня шпыняют и моют мне кости в разных уголках интернета и не только.
Я привыкла, что мне отказывают в наличии совести, порядочности, желания жить лучше, любви к своим детям и чего только не.

Но вот чтобы люди взяли и накидали мне денег на возврат долга, и в основном не снова в долг, а просто так…

Понимаете, для меня это о том, что я тоже человек.
И мне сейчас очень важно усвоить и присвоить этот опыт.

Потому что я сама часто за кого-то вписываюсь: работой ли, деньгами ли, какими-то другими ресурсами.
И считаю это вполне нормальным поведением.

Но для меня внутренне не очевидно, что это может относиться и ко мне тоже.

Что я тоже могу запрашивать какую-то поддержку для себя и получать ее от других.

Получать не по ошибке и не потому что я такой хитрый манипулятор, а потому что многим людям, так же как и мне самой, важно делиться и помогать друг другу, и это часть человеческой жизни.

Да, мне это ново.
Да, я боюсь опять получить обвинения в массовом гипнозе и сокрытии собственной неидеальности.

Но каждое уведомление о перепосте, комментарии или поступлении денег я сейчас прижимаю к сердцу, и от этого мои раны затягиваются.

Точно так же, когда все деньги уже дойдут (вывод с paypal занимает несколько дней) и мы отправим нужную сумму кредиторке, для нее этот опыт тоже, я так предполагаю, будет целительным.

И я верю, что для тех, кто помогает мне сейчас, это тоже не просто деньги, а еще и очень важное переживание.

У каждого свои мотивы и причины, чтобы помогать другим, свой жизненный контекст и опыт, может быть, своя боль, которая стоит за всем этим.

Ведь если для меня важно, чтобы эта энергия не застаивалась, а служила людям, то и другим, скорее всего, знакомо это переживание.

Хотя, возможно, я просто пытаюсь объяснить себе, что я не так уж всех обобрала, не знаю; мнение, что я своим постом “залезла в чужой кошелек” мне в течение этих нескольких дней тоже уже приносили.

Ладно, хватит об этом.

Я хочу сделать еще кое-что полезное для себя и, возможно, для других.
Я завела блог на Патреоне (/restoringlife), где буду как раз писать о психологических, этических и прочих аспектах выхода из трудных ситуаций, в которых человеку, по сути, приходится выбирать из плохого и очень плохого, а потом иметь дело с последствиями.
Я не хочу делиться большинством материалов на эту тему со всеми подряд, поэтому организую подписку.
Я хочу знать, ощущать заинтересованность людей в моей судьбе и моем проекте.
А не только быть в контакте со своими представлениями о том, что это важно и нужно.

А еще у нас ночью сломался холодильник.

Так что, помните, я говорила про возможные излишки по крауду?
Вот они сейчас были бы очень кстати: безвозмездным пожертвованием или в долг на неопределенный срок.
Все время что-то такое вылезает, то одно, то другое, а мы сейчас очень впритык живем.

Карта та же (Сбер): 5469 4000 3126 2889 Тай Владимировна Ш. В смс к платежу просим ничего не писать, пишите в личку, пожалуйста!
Paypal: Elzira2000@yandex.ru Лидия Агальцова
2016

Нужна помощь

Люди!

Мне очень стыдно, но я прошу вашей помощи в очередной долбаный раз.

Вы знаете, что у меня был очень непростой период в жизни. Ситуация и сейчас еще очень хреновая, но теперь я хотя бы могу достаточно много и продуктивно работать. Еще не на полную мощность, но дела постепенно налаживаются.
Когда все было совсем плохо, многие мои друзья и знакомые дали мне денег в долг, за что им огромное спасибо: это спасло мне жизнь и здоровье.

В самом начале, когда я только-только вырвалась из страшных абьюзивных отношений со своим вторым мужем, мне нужна была поддержка сама по себе. Но я не знала и соответственно не учла в расчетах, что меня тормозит еще БАР и комплексный ПТСР. Это многое запутало и усложнило: руки-ноги на месте, два высших образования, куча опыта и навыков, но дело не шло, прогнозы не оправдывались, а проекты срывались.

Мне пришлось много о себе выслушать и прочитать, прежде чем я смогла разобраться, что к чему, и начать выруливать. Иногда хотелось суициднуться, но у меня двое детей.

И вот, к настоящему времени некоторые долги уже возвращены, некоторые пока нет (но мы работаем над этим и обязательно все вернем).

И есть один долг, который мне нужно вернуть срочно.
Это был большой долг, 300 тысяч рублей.
Мы постепенно вернули 255 тысяч, а еще 45 никак не можем дотянуть.

Те, кто нас читает, в курсе, что совсем недавно у нас опять были перебои с едой. Спасибо всем тем, кто помог нам справиться.
Сейчас мы очень просим вас помочь нам вернуть этот долг.

Есть два варианта.
Первый - просто помочь деньгами, без возврата.
Второй - перекредитовать нас на эту сумму полностью или частично на неопределенный срок или на условиях возврата по 2-3 тысячи в месяц (это то, что мы сейчас точно сможем обеспечить).
Я понимаю, на отдачу долга обычно не собирают. Но вдруг кто-то из вас может и готов помочь и в этом.

Когда-то давно меня саму кинули на крупную сумму, в масштабах стоимости квартиры в ближнем Подмосковье. Сделал это человек, которому я доверяла, - мой первый муж, отец моей старшей дочери.
Я могла бы “испортиться” об это и считать, что в таком кидалове нет ничего страшного, я пережила - и другой переживет.

Но на самом деле я думаю совсем иначе.
Я думаю, что долговые обязательства - это важно. И что кидать кого-то на деньги совершенно недопустимо.

И вот я сама в такой ситуации, где меня подвело здоровье, а я в итоге подвела людей.
Я борюсь и со временем надеюсь вернуть людям деньги, а себе доброе имя.

Но сейчас прошу вашей помощи.
Мне очень важно, чтобы другая молодая женщина, когда-то поверившая в меня и одолжившая мне крупную сумму, не “испортилась” об эту историю.
По своему опыту я знаю, как тяжело проходить через кидалово, сохраняя живой свою душу, - а сложившаяся ситуация, похоже, отображается у нашей кредиторки сейчас именно так.

Дружественная карта Сбера: 5469 4000 3126 2889 Тай Владимировна Ш. В смс к платежу просим ничего не писать, пишите в личку, пожалуйста!
Если будут излишки, мы направим их на перекредитование других долгов, не менее важных и срочных, чтобы всем стало немного легче жить и свободнее дышать.
Отчеты выложим.
Спасибо!
2016

Новая жизнь. День 932.

На днях меня попросили проанонсировать один проект. И мне понадобилось несколько дней, чтобы собраться с мыслями по этому поводу.

Если коротко - некие молодые люди осознают себя каждый как группу существ на носителе.

И вроде бы, что в этом такого? Осознают и осознают, очень хорошо, а то мне, например, иногда кажется, что многие люди себя вообще никак не осознают.

Но у них вокруг практически нет людей, которые принимали бы их с их историями и идентичностями.

Поэтому, собственно, и анонсирую их группу: чтобы вокруг них стало побольше дружественно настроенных людей.

Но вот что еще интересно.

Те люди, которые сейчас рядом с ними, настаивают, чтобы они рассказывали о себе в каком-то клиническом контексте. Например, как о "людях с ДРИ".

У меня, товарищи, от этого волосы дыбом.

Во-первых, у них центр тяжести не там находится. Возможно, "человеком с ДРИ" мог бы себя назвать "носитель", но это не основная идентичность. Основная у них - группа существ.

Во-вторых, мне это чем-то напоминает анекдот про тот самый адский котел, который не надо крышкой закрывать, потому что всех, кто пытается выбраться, остальные обратно за ногу втягивают.

Если люди нашли себя. И смогли принять себя такими, какими они себя нашли (хоть стопятьсот раз раненными, хоть прилетевшими из другой галактики). То у них уже получилось как-то ускользнуть от навешивания ярлыков и сведения тайного и тонкого мира души к диагнозу или нескольким.

И наверное, нам всем есть чему у них поучиться.

Я не знаю их лично и не знаю, сколько деревень спалил каждый из них, чтобы они теперь переживали развернувшийся вокруг них буллинг. Но ведь вполне вероятно, что ни одной.

А вот этот их взгляд на себя и то, что они создали сообщество, в котором заявляют об этом, все это мне глубоко симпатично.

Итак, прошу любить и жаловать.
https://vk.com/club183853971
Группа "наша оборона"

#НоваяЖизньЛюдыОрел
#травма #диссоциация #ДРИ #психотравма #диссоциативноерасстройство
#ЖизненныеПереходы
Arucard

Мой фронтир - 19/01/15. Игры с огнем и прочая алхимия.

Проснулись достаточно рано. Женя долго пинала мое сонное тушкочучелко, прежде чем оно начало подавать признаки разумной (с точки зрения Жени) жизни.

Пока я там шуршало по кухне, Женя баловалась с греющей свечой. Вообще-то, она засовывала в пламя свечи подсохшую мандариновую корку. Корка дымилась и жутко воняла, что приводило Женю в восторг.
Но тут Жене пришло в голову засунуть в свечку фантик, и он полыхнул. Женя закричала, а я скорее выдернул/а ребенка из-под горящего фантика, как в замедленной киносъемке летевшего в направлении ребенкиных коленок. В результате охреневающая Женя оказалась рядом, а горящий фантик - на обивке стула, откуда он был немедленно сдут на кафельный пол, где он спокойно и догорел.
Осталось только сгрести в охапку напуганного ребенка, который как раз к тому времени начал выходить из ступора и трястись как осиновый листок, и растирать ей ручки и ножки, подтверждая ее наблюдение "я испугалась". Когда испуг прошел, Женя вытеснила меня со стула, встала на него ножками, ручками оперлась на стол, и, переминаясь с ноги на ногу и ерзая, рассказала мне всю историю о воспламенившемся фантике несколько раз, с разных ракурсов и восстанавливая все больше подробностей. А мне оставалось только "докидывать" слова и выражения, которые были незнакомы ей из предыдущего опыта, но были бы полезны при описании нового.
Результат - техника безопасности при обращении с огнем и бумагой ребенком усвоена, да еще и клевое приключение впридачу.

Потом у меня было немного времени, чтобы подумать о жизни и посмотреть в интернете картинки про вампира Алукарда. Одна из картинок была взята на юзерпик. Фантастические герои и особые миры дают возможность взаимодействовать с теми аспектами жизни, которые выходят за рамки обычного человеческого опыта. А еще за всеми этими героями обычно стоят другие люди: и создатели, и фанаты, и просто любители. Огромное сообщество, объединенное опытом, который не выразить обычными словами, и метафорой, в рамках которой этот опыт может быть представлен и осмыслен.

Потом Женя отправилась в ванну, и там бултыхалась. Под конец, правда, она снова решила поиграть в игру "никому я не нужна". Для этого она выплескивала воду из ванной на пол: целенаправленно, ручками. В ответ на мое недовольство таким поведением она и исполнила арию "никому я не нужна". Но мне до этого уже удалось хорошенько поразмыслить над таким ее поведением, и мысль моя пришла к тому, что для ребенка, два года проведшего без матери, любые объяснения теперь, что она очень нужна и все прочее - полное фуфло. И еще у меня возникла одна догадка, что "никому я не нужна" - это не про травму, это про идентичность. И тогда я беру полотенце и говорю: "Ну ладно, никому не нужная, иди-ка сюда".
В общем, когда четырехлетнее дитятко, внезапно просияв, прыгает в полотенце - главное удержать равновесие, угу.

Остаток дня Женя довольно-таки самодостаточно играла, смотрела мультики, спала и все прочее, а у меня тоже была возможность немного поспать днем, а также позаниматься "вылавливанием крокодила" - т. е., сделать какой-то кусок по работе.
А заодно - сварить суп и отнести гостинцев драгоценному партнеру, который там и без того-то проходил всякие не самые простые и приятные процессы, так еще и заболел чем-то инфекционным поверх этого. Чтобы не заразиться, гостинцы пришлось оставить у двери, а на партнера посмотреть издалека.
И почему, почему на мне не было очков?!
Himemiya Anshii

Мой фронтир - 09/01/15. Суицид подождет.

В общем, сутки начались с того, что к нам приехала Риола, делать Трикстеру массаж. А может быть, она и до начала суток приехала.
Риола классная. Настоящая La Loba (см. Эстес, "Бегущая с волками").

И вот, стала она делать Трикстеру массаж, а заодно о его чувствах спрашивать. А у него накопилось очень много напряжения в теле из-за моих суицидов.
И вот сижу я рядом, и чувствую, что у меня очень много вины по этому поводу. И думаю я, что вина - это, вообще-то, не очень хорошо. Надо бы что-то с этим сделать.
А еще дополнительно у меня есть идеи по поводу того, как можно мне помощь организовать, чтобы я мог/ла справиться с этим состоянием - тогда и мне будет хорошо, и партнеру я меньше неприятностей буду доставлять.
Сейчас у него хотя бы поддержка есть, поэтому я могу говорить о своих проблемах, не боясь того, что ему станет от этого так тяжело, что он не сможет справиться.

А еще мы придумываем ритуал "возвращения с войны" для нас обоих. Потому что важно же, чтобы нас "хорошо встретили", а Риола искусством обустраивания ритуалов перехода владеет, вот мы и стали все вместе думать.

И зашла у нас речь о том, что очень важно признание обеих историй - и его, и моей. Чтобы у нас наконец-то сложилась общая история, на которую мы могли бы опираться.

Вот тут-то мы, собственно, и въехали. В разницу историй.
Потому что у моего партнера есть история страдания о том, как он из-за того, что я не мог/ла обеспечить ему нужную поддержку, был вынужден самостоятельно делать себе сайт и писать посты о своей жизни, привлекая внимание людей к тому, что у него происходит.
А у меня на том же месте - история о том, как я, находясь в состоянии астении второй степени, на остатки ресурса поддерживал/а партнера в этом, чтобы у него было сообщество, с которым он может говорить о своей/нашей жизни. В том числе, мне важно было "отойти в сторону", чтобы история Трикстера успела в достаточной степени укрепиться и не рушиться от "моей версии".
Моя история, конечно, вызвала много вопросов и возмущения. Потому что если я заявляю, что имею отношение к этому результату, то во-первых, я его у партнера "отбираю", а во-вторых, и результат-то никуда не годится. Кроме того, невозможно доказать, что я принимал/а в этом участие, а если и принимал/а, то мне вместо этого следовало бы делать что-то, что партнер от меня изначально хотел.
Но вроде бы, потом меня простили.

А потом, когда все разошлись спать, мне пришлось иметь дело - ха-ха, с суицидом! Потому что у меня в очередной долбаный раз сложилось такое ощущение, что все меня, конечно, очень любят и готовы всецело поддерживать, но ровно до тех пор, пока я достаточно конформен.

В общем, пришлось садиться и разбираться - почему это так произошло и что мне в связи с этим делать. Получилось у меня, что в первую очередь не нужно смешивать контексты, особенно - создавать путаницу в голове у людей, поддерживающих в первую очередь Трикстера. Потому что у них может возникнуть конфликт лояльностей, с которым они могут не справиться и нечаянно навредить либо мне, либо ему. А во вторую - что мне ото всех, кто мог бы меня поддержать, придется хитрым образом уворачиваться, потому что ассортимент дискурсов о проблемах в отношениях и способах их решения невелик, и я могу, в принципе, при любом раскладе оказаться заложником тех или иных представлений о прекрасном, выйти за рамки которых в коммуникации окажется невозможно, а оставаться в этих рамках ради жизненно необходимой поддержки - западло и ну ее нафиг такую жизнь. В общем, когда я говорю "в заложниках", то тут "в заложниках" конкретное такое.

День я провел/а, пописывая про суицид и стараясь не читать комменты раньше, чем у меня будет полная готовность с ними встретиться. "Суицид подождет", - говорил/а я себе, когда мне хотелось поскорее узнать, кто там мне что написал или "лайкнул". Конечно, мне нужна поддержка, но она не сразу будет такой, чтобы на нее можно было полностью положиться. И это нужно как-то пережить. Хотя бы попробовать.
Himemiya Anshii

Мой фронтир - 08/01/15. Фиолетово-черный.

Когда живое существо находится в каких-то нефизиологичных условиях, у него срабатывают защитные механизмы, позволяющие сохранить жизнь. Одним из них является диссоциация.

Мне неприятно, что этот механизм срабатывает, но я понимаю, что если стоит задача справиться с зашкаливающими переживаниями, когда сообщество, в котором можно было бы проживать различные ситуации, отсутствует, мой организм находит достаточно хороший выход.

После этого у меня есть задача как-то создать себе необходимый контейнер, искусственно его синтезировать - благо, соответствующие умения у меня имеются. Именно это и стало моей основной задачей на этот день.

Там, где мои чувства, мысли и переживания не могут быть признаны людьми, с которыми я могу непосредственно общаться, я обращаюсь к произведениям искусства. Не всегда высокого. Просто важно, что кто-то может выразить свои переживания в песне, клипе, фильме, и т. д., а потом другие люди могут обратиться к этому, чтобы получить себе поддержку.

Раньше я часто открывал/а YouTube и смотрел/а любимые клипы. Вот и в этот раз я сделал/а то же самое.

А еще мы тут недавно с Трикстером смотрели аниме "Hellsing", про вампиров. Там был такой вампир Алукард. Он сотрудничал с людьми и помогал им "бороться с нечистью". Люди мирились с ним и с фактом его существования из-за его особых умений.
А сам он жил, как и все вампиры, за гранью отчаяния, и продолжалось это уже уйму лет подряд - порядка нескольких столетий.
А еще вампир Алукард брал на себя некоторые ограничения. Это позволяло ему более-менее функционировать в социуме, который его признавал. В боевой ситуации он снимал ограничения до определенного уровня, и тогда высвобождались его сверхспособности.

У них там есть просто аниме, а есть Хельсинг ОВА - вторая версия событий, частично по мотивам первой. Так вот, в Хельсинг ОВА Алукард снимает ограничения до нулевого уровня - и тут выясняется, что внутри него содержатся все те, чью кровь он выпил за все годы. Все его враги за все годы. Целые армии.

В общем, все как у меня. Приходишь так, бывало, к психотерапевту, а он давай за психзащиты дергать. И то его не устраивает, и это, и есть у него такая идея, что когда он все психзащиты разберет - тут-то и явится миру "здоровая самость" или что там они ожидают увидеть.
А я снимаю, значит, эти "психзащиты" слой за слоем, уровень за уровнем, еще по дороге спрашивая, а уверен ли мой собеседник в том, что готов иметь дело с тем, что у меня там под ними.
А потом там обнаруживается стадо необузданных интроектов за всю жизнь.
А я начинаю на этом месте, собственно, интересоваться смыслом снятия психзащит "до нулевого уровня", а также дальнейшей стратегией обхождения со всем этим делом - получше той, которая у меня была, раз уж она вызывала столько критики.
А интересоваться-то мне в этот момент уже и не у кого: у терапевта густой OMGWTF.

Ну а потом отползай, значит, в сторонку, крути все обратно, чтобы работало. С помощью, без помощи - тут уж как получится.

Вот сижу я, значит, за фейсбучком и за клипами, думаю про вампира Алукарда и про то, как бы мне сейчас создать контейнер для имеющихся переживаний, чтобы контакт с ними не терять - и вспоминаю, что мы же с Трикстером накануне краску для волос купили, цвет - иссиня черный!
"Отличная тема", - думаю, - "по идее, мне бы сейчас голову пеплом посыпать - так я ее выкрашу в черный цвет, и получится так, что и я буду контактировать с переживаниями, глядя в зеркало, и другие люди будут видеть - если не переживания, то цвет!"

После покраски легче стало значительно. Заодно я на ноуте ткнул/а в раздел "персонализация" и в качестве заставки рабочего стола себе Алукарда в полный рост загрузил/а. С персонализацией сразу стало очень хорошо. (.-:

Потом я стал/а думать, как бы мне создать себе круг поддержки на тяжелый период. Какая помощь мне нужна, и как я себе ее представляю.

А потом и Трикстер пришел, и стали мы разговаривать. Расклад Таро на неделю сделали, обсудили вопросы планирования.

У Трикстера был намечен массаж, и он решил в этот раз организовать это дело у меня дома. И все было бы ничего, только я все испортил/а. А вот то, как у меня это получилось, попало уже в следующие сутки.
smiling

Мой фронтир - 07/01/15. All we need is just a little patience.

Очень здорово, что накануне мы договорились с Трикстером пойти к Ч. в больницу вместе. С утра мне удалось приготовить себе горячей еды, поесть, собраться и одеться по погоде (которая была очень морозной). Мы встретились возле магазина, куда надо было зайти за водой в больницу (остальные гостинцы уже были у меня в рюкзаке).
Трикстера нечасто вытащишь из дому в такую погоду. Он отлично выглядел в своем летном шлеме и ярко-желтом воротнике! Мы несколько дней не виделись, и обнять его снова было очень здорово.

В больнице я толкал/а такую тему, что нужно изучать деятельность ФАР (фонда имени Андрея Рылькова) и создавать что-то подобное для людей, переживших множественную травму. Мне было непросто убедить собеседников, что из этого может выйти толк, потому что у них были свои соображения по этому поводу. Но ведь действительно, у людей, переживших серьезную травматизацию, есть свои специфические потребности, о которых "инсайдеры" осведомлены гораздо лучше, чем люди "вовне", в том числе, "пытающиеся помогать". И можно было бы что-то делать сообществом для себя и друг для друга, чтобы жизнь наша была как-то получше. Ведь чем мы хуже людей, употребляющих наркотики? Почему в мире существуют "комнаты безопасного потребления", а ни о чем похожем на "комнаты безопасного ступора", где можно было бы спокойно посидеть, чтобы никто "палочкой не тыкал" слышать не приходится? Или, например, та же проблема суицида. Это же фишка, которая регулярно случается, а вот адекватную помощь в этой ситуации получить очень сложно: вроде как в обществе уже разделяют идею, что суицид - это проблема, но стоит сказать о том, что ты вот прямо здесь и сейчас находишься под влиянием этой проблемы - окружающие сразу "с ума сходят" и начинают делать всякие глупости, большей частью ухудшающие и без того непереносимую ситуацию. При этом, очень действенную поддержку могут давать очень несложные в исполнении вещи, которые люди, непонаслышке знакомые с проблемой, могли бы делать друг для друга, но для этого нужно распространять знания и способствовать созданию таких сообществ.

По дороге домой мы зашли в магазин и купили много вкусной еды. Пришли домой и стали ее готовить и есть. Приготовить получилось не так вкусно - вообще даже это удивительно, как нам удалось настолько хреново приготовить то, что мы готовили!
А еще мы начали смотреть новое аниме - про межгалактического ковбоя. Там отличная музыка и космическая безысходность в стиле "вестерн".

После этого у меня была работа. Накануне у меня были большие сомнения, что я смогу работать в свете мощной динамики собственной семейной системы, но ближе к делу выяснилось, что у меня достаточно опор в этой области, чтобы сохранять профессиональную эффективность.

Остаток вечера был посвящен анализу работы, а также восстановлению воспоминаний и написанию постов за пропущенные дни.

Вечерняя книжечка - "Диагностика и лечение расстройства множественной личности" Патнема. "Ко всему привыкает человек", даже к слову "патология", которым обильно пересыпаны все доступные источники информации по сабжу. Получается так, что потребляешь вроде как информацию, которая может принести какую-то пользу, а попутно наглатываешься патологизирующего и объективирующего яду. Соответственно, мной была поставлена себе задача: отслеживать этот "яд" в своих описаниях своей жизни, думать, откуда (из какой социальной группы и дискурса) он берется, и как все это соотносится с моими собственными интересами (и интересами соответствующей социальной группы).