Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

2016

Новая жизнь. 1174-1189.

Ну что, очередной отчет - и тему "подайте на пропитание" мы, я надеюсь, скоро закроем. Времена, конечно, так себе, все неустойчиво, но это у всех так. К счастью, у меня есть возможность жить и развиваться, так что я уверена, что все у нас будет хорошо.

Много думаю о том, что когда я только вышла из своей многолетней депрессии, я ощутила себя как-то очень странно. Ну типа жизнь-то на этом должна наладиться, я уже могу что-то делать, а оно все как-то не так.

Как будто у моей заботы о себе во время депрессии была и другая сторона: высокая требовательность к себе, если я "у станка стоять могу".

Я поняла, что если я с этим не разберусь, мне до конца жизни придется то загонять себя до изнеможения, то вытаскивать себя из него.

Я думала, мне уже нечего написать сюда про биполярку и про депрессию, но сейчас вижу, что есть.

Но это позже. Сейчас - отчет.

У Трикстера продолжается подбор препаратов. Все идет, т-т-т, очень неплохо, мы радуемся происходящим изменениям, но и много обсуждаем поднимающийся материал.

Потому что ни одна "волшебная таблетка" ни у кого пока "сама собой" не сработала.
Это ж мозг, он живой и думающий.
И по мере налаживания функционирования он задает вопросы, осмысляет ситуацию, простраивает новые пути и определяется с планами на будущее.
Это не таблеточная работа, а работа человеческого мышления.
(Эх, если бы таблетка могла хотя бы квадратное уравнение решить! Да ладно, хотя бы линейное! Ну так нет же, и с жизненными задачами то же самое.)

Вот, а в промежутках я работаю по принципу "ветер в харю".

С момента предыдущего крауда наработано вот что.

⚜️ Во-первых, один человек пришел ко мне в клиенты, и мы работаем.
Кстати, пока такой расколбас в экономике, а у меня мало клиентов, со мной можно договориться о консультировании по сниженной цене, так что пишите.

⚜️ Во-вторых, я продолжаю развивать новый канал в Телеграм. Сейчас публикую там упражнение "Денежное Дерево" (семинары по нему провожу с 2013 года).
В канале пока всего 70 человек, но уже есть одна заявка на консультацию и небольшой донейшн пришел сегодня - 200 р. с сообщением "Привет! На твоем денежном дереве созрел плод в виде шоколадки. ;)"
Очень круто, чтоб оно так и дальше шло.

⚜️ В-третьих, я стала первые 25-50 минут своей работы каждый день посвящать книгам. Помните, я хотела сделать книгу о биполярке и/или депрессии на основе материалов этого канала? Потом еще добавилось про травму и ДРИ. Ну так дело движется наконец-то!

⚜️ Ботов пока не запустила, ну хнык. Но запущу. Хочу сделать их поумнее.

Несмотря на кризис и карантин, по крауду нам пришли с момента предыдущего отчета следующие суммы:
2000 - Яндекс.Деньги - 19 марта
450 - Сбер - 19 марта
3000 - Сбер - 21 марта
Еще 1000 р. на Сбер мне прислали 27 марта в качестве поддержки, а 360 р. пришло туда же с сообщением "спасибо за то что вы делаете". Не знаю, включать ли это в крауд, но на всякий случай пишу тут, чтобы все видели свои платежи, кто что отправлял.
Итого 6910 р.
Плюс 8650 на момент прошлого отчета - получается 15 360 р. из 30 000.

И нам очень нужна ваша поддержка, потому что новая платежная дата по квартире уже близится, а Трикстер из-за этого нервничает и таскает у меня "Атаракс" (противотревожное). Не знаю, какую там схему-лемму-теорему они в итоге подберут, один нервяк, блин, кругом.

Из хорошего - мы смогли купить наши лекарства, не выезжая из Пущино.
Добрые фармацевтки из аптеки в "Доме Быта" добыли мне под заказ и Ламиктал (противосудорожное, стабилизатор настроения), и Симбалту (антидепрессант). Все подорожало, и теперь мои лекарства обходятся мне в 4000 р. на две недели. Лекарства Трикстера там тоже есть, скоро надо покупать.

Вот наши реквизиты для помощи и донейшна:
Карта Сбербанка: 5469 4000 3126 2889 (Тай Владимировна Ш.)
PayPal: orel_ludmila@mail.ru
Номер Мегафона (счет телефона=счет карты) - +7 (925) 114-33-47
Яндекс-кошелек: 410011255210129

Спасибо!

P.S.:
И не забывайте, что мы умеем много ценного!
Приходите к нам консультироваться и учиться!
2016

Новая жизнь. 1119.

Соображается плохо, потому что у меня в лимфоузлах распоясалась какая-то херь, которая обычно ведет себя тихо. Вообще лимфоузлы должны быть стерильны, но далеко не всем удается сохранить их в этом виде.

Не очень понимаю, как совместить лечение с работой, потому что жизнь моя сейчас мечется между кухней, сортиром, кроваткой и (в идеале) ноутом. Заварить себе целебный взвар - стопятьсот раз сбегать в туалет - по-быстрому соблюсти постельный режим - (в идеале) написать нетленку.

Как люди с этим справляются?

Для меня организация военного госпиталя с функциями генштаба - всегда проблема. Особенно когда я в нем и врач, и медсестра, и самый больной человек на свете, и партнер главнокомандующего, который героически прет по вектору собственного ускорения невзирая на то, куда тот направлен.

В общем, все ужасно интересно и увлекательно. Нет, не так: все ужасно, интересно и увлекательно. Вот.

А вообще мы продолжаем исследовать архетипы. И сегодня у нас на повестке архетип бунтаря.

И вот что я хочу сказать по этому поводу. Я, конечно, отщепенец, но я с этим не согласен. (.-;

Нет, правда, если мир устроен неправильно, большинство людей дурно воспитаны и не очень образованы, то это уж точно не я иду не в ногу!

Хотя, конечно, это смотря с какой стороны посмотреть.

Если со стороны доминирующего дискурса, получается, что не в ногу. И это может выглядеть как протест ради протеста, если происходит систематически.

Но в то же время, “ни слова о нас без нас”.

Я тоже могу сказать, что большинство просто бережет свои пушистые задницы. Потому что уже не сможет сохранять их в сухости, пушистости и покое, если услышит тех, кого оно оттесняет на обочину жизни.

И даже могу приплести сюда эксперимент Эша с отрезками разной длины.

Но считаю, что рефлексию, как и кислородную маску, сначала нужно обращать на себя. Говорить о себе по возможности своими словами. Понимать себя как себя, а не как сферический нормальный человек в вакууме мог бы истолковать те или иные поступки и их мотивацию.

Ладно, пошло оно все…

У меня тут постельный режим как у биатлониста, так что есть чем себя развлечь.

#НоваяЖизньЛюдыОрел #CallMeRachel #продолжение
2016

Новая жизнь. День 1095. Call me Rachel.

Итак, три года блог-проекту “Новая жизнь”. Из этих трех лет 2019-й - первый год, когда я провела в депрессии меньше полугода. И это очень новый для меня опыт и очень большие изменения.

Не то чтобы раньше у меня такого не бывало. Бывало, но давно. И теперь я заново учусь жить. Жить, обладая теми знаниями, которых у меня раньше не было.

Для тех, кто не в курсе, у меня биполярное расстройство второго типа (с преобладанием депрессивных эпизодов). Три года назад мне удалось это выяснить и начать лечение.

До начала лечения моя жизнь то и дело рушилась, а я не могла понять, в чем дело.

Потом я поняла, что с детства страдала вот этим самым хроническим рецидивирующим дезадаптирующим заболеванием (ага, нравится мне это определение). Прошла все стадии горевания по этому поводу.

А теперь биполярное расстройство для меня “не болезнь, а образ жизни”.

И это не самый плохой образ жизни, скажу я вам.

Я просто должна принимать таблетки, не забрасывать личную терапию, обеспечивать себе нормальный сон и питание, избегать авралов и нервотрепки, быть внимательной к своим мыслям и чувствам, при спадах настроения быстренько себя из них вытягивать, а при подъемах как можно скорее замедляться.

Не жизнь, а сказка! Мне всегда так хотелось жить!

Но я как-то все откладывала на потом - когда выучусь, когда денег будет достаточно, когда дети вырастут… А оказалось, без качественной заботы о себе и своем здоровье вообще ничего никуда не поедет.

А, и еще я здесь много пишу про травмы, обучение и самоорганизацию.

Что касается психотравмы - у меня за последний год накопилось много вопросов к тому, как с ней сейчас принято работать. Я тут поймала себя на компульсивном самокопании и подумала: “ой”. Дальше я об этом буду думать в следующем году, частично вслух.

Про самоорганизацию - на 2020-й год я расчертила себе новый ежедневник. Похоже, дизайн ежедневников - это мое хобби (помимо того, который я показывала, я протестировала еще 2 или 3 модели). Надеюсь, когда-нибудь я налажу производство ежедневников своего авторства, а то сейчас чего только нет в магазинах, а я тут вечерами орудую карандашом и линейкой, потому что мне ничего толком не подходит.

Про обучение - я много обучала и обучалась в уходящем году. В следующем, надеюсь, того и другого будет еще больше.

Я очень благодарна людям, которые были рядом со мной в этом году. Кто-то поближе, кто-то подальше, кто-то вообще в виде молчаливого привидения. Отдельное спасибо тем, кто поддерживал и поддерживает меня (нас), кто давал конструктивную обратную связь, помогая мне (нам) думать и меняться к лучшему.

В новом году блогопроект “Новая жизнь” продолжится. Нумерация постов будет по-прежнему соответствовать дням новой жизни, но заголовки я собираюсь сделать короче и лаконичнее.

Жизнь продолжается, я продолжаюсь и я продолжаю. Продолжаю свою новую жизнь.

И вы, пожалуйста, продолжайтесь тоже!

С Наступающим!

#НоваяЖизньЛюдыОрел #CallMeRachel
#БАР #биполярноерасстройство #биполярка
#травма #психотравма
#продолжение
2016

Новая жизнь. День 1073. Call me Rachel.

Про очень сложное хочу написать. Про травмы и их последствия, успешный успех и мелочи жизни.

Я в предыдущем посте писала про травму травли и ее последствия. В том числе про то, как они отзываются у меня сейчас.

И я хочу дополнить это описание.

Знаете, все эти панические атаки, бессонница и необходимость принимать лекарства - в моем опыте и восприятии это “цветочки” относительно того, что было.

Сейчас, когда меня отбрасывает в травму, это переживается как временное состояние, которое так или иначе возможно пережить.

А лет 20 назад я просто жила в этой травме, как и многие другие люди живут в своих.

У меня на том месте, где сейчас остаточно что-то болит, было огромное слепое пятно, и я принимала неверные решения, опираясь на неполную и/или неточную информацию.

Например, я принимала оскорбления за шутки и очень гордилась своим чувством юмора.

Да-да, тем самым, которое про “ты что, шуток не понимаешь?”

Надо было вещи собирать, а я смеялась, как дурочка.

Чтобы потом “неожиданно” встретиться с чем-то посерьезней “шуточек”, а потом еще долго собирать… Правда, уже не вещи, вещи проехали, - себя саму.

Я встретилась со многими препятствиями, проистекающими из детских травм.

И я вполне отдаю себе отчет, что все это из-за того, что я была не очень послушной дочерью.

Была бы послушнее - никогда бы со всем этим не столкнулась.

Но меня ж понесло жить.

Жить так, как мне хотелось. Получать образование, которое хотелось. Рожать детей, которых хотелось. Строить отношения, которые мне были нужны.

Вот и изодралась я в итоге об эти травмы, как тот Финист.

А вела бы более обычную жизнь…

И знаете, я об этом иногда жалею. Я тоже человек, и мне хочется материальной обеспеченности, связей с семьей, да даже просто иметь прописку и страховой полис.

Но в то же время я понимаю, что проблема не в том, что “я мамочку часто не слушал, я плохо морковочку кушал”.

Я потеряла бы гораздо больше, если бы отказалась проживать свою жизнь. Или если бы не стала разгребаться со своими травмами, освобождая свою психику и жизнь от их влияния.

Если бы я всего этого не делала, я бы просто просрала всю свою жизнь, причем даже не зная, что она у меня была.

И еще важное.

Как я тут выяснила, далеко не всем приходится “потерять все, чтобы обрести себя”. Многое зависит от того, насколько агрессивна среда, из которой приходится выдираться.

Будь у меня выбор, я бы предпочла более спокойный путь развития. Я даже пробовала, пыталась много-много лет.

Это я к тому, что я совершенно не горжусь тем, что у меня нет, допустим, квартиры, машины и прочих атрибутов успешности, “зато” духовно я богата.

Нет, не “зато”. Это как раз ненормальная ситуация. Часто ничего такого не требуется.

А вот то, чем я реально горжусь, - так это тем, что даже испытывая весьма неприятные последствия травмы, могу сейчас воспринимать их как “эхо минувшей войны”. Могу смотреть на них как исследователь. Как человек, знающий способы со всем этим обходиться. Как тот, кто из соприкосновений со своими травмами выносит информацию, как лучше помогать другим.

А когда я их еще и не испытываю…

#НоваяЖизньЛюдыОрел
#травма #психотравма #ПТСР
#травля
#CallMeRachel
2016

Новая жизнь. День 1064. Call me Rachel.

Я что-то в печали. Через месяц этому блогу 3 года. Много благодарственных отзывов. Но я его практически не раскручиваю. И в итоге, получается, сижу на своих записях как собака на сене. А они могли бы помочь кому-то в чем-то разобраться, продержаться в сложный период и просто почувствовать, что “я тут такой не один, нас таких несколько”.

В общем, это будет пост для перепостов, попытка один.

Я буду очень рада, если вы отнесете этот пост к себе на стену или в какие-нибудь группы или сообщества, где он будет уместен. (.-;

Окей, для начала напишу о себе.

Меня зовут Рэйчел Троп, хотя везде значится Люда Орел.
Моя гендерная идентичность - бигендер.
Сексуальная ориентация (не знаю, кому это может быть нужно, кроме моего партнера) - пансексуалка.
У меня два высших образования: био-хим МПГУ и кафедра маркетинга в РЭА им. Плеханова. Второй диплом для разнообразия красный.
И куча дополнительного послевузовского образования в области психотерапии, психологического консультирования и работы с сообществами.
Еще у меня двое детей, и я умею варить первоклассный борщ.
Я работаю нарративным практиком, помогая людям справиться с последствиями психической травмы, пережить трудные времена, снизить влияние разных негативных факторов на свою жизнь, (вос)создать свою предпочитаемую историю и наладить взаимодействие с другими. По большому счету все это - психотерапия.
Я живу с биполярным аффективным расстройством второго типа, которое обрушивало мою жизнь каждые 2-3 года как минимум со школы, а я все не понимала, что же я делаю в жизни не так и как мне изменить это. Выяснить про БАР и начать лечение мне удалось только в 36 лет.
1 января 2016 года я начала блог “Новая жизнь”, дав себе обещание никогда больше не начинать эту самую новую жизнь, которую из-за биполярки мне приходилось начинать до этого слишком часто.
Ах да, еще у меня мощное ПТСР - последствия множественной и хронической травмы. Оно тоже довольно сильно мешает жить.
Рэйчел Троп - это синтетическая личность более высокого порядка, вмещающая в себя и “официальную” Люду Орел, и другие мои части и запчасти.
А еще я люблю животных. У меня живут хомяки-джунгарики в солидном количестве, морской свин, шиншилла и многочисленные разноцветные рыбки гуппи. (.-;

Теперь пара слов о блоге.

В своем блоге я уже почти три года пишу в основном про БАР и психотравму: как с этим жить и по возможности выгребаться.
Я делюсь не только фактами и закономерностями с разных профессиональных ракурсов, но и своим инсайдерским опытом, мыслями, чувствами, ощущениями, переживаниями, надеждами.
Говорят, что я пишу очень открыто, но на самом деле я не все могу рассказывать о своей жизни, особенно когда дело касается третьих лиц.
А еще говорят, что я пишу о личном, а не о профессиональном. А иногда говорят прямо противоположное.
Но главное - очень многие говорят, что мой блог им помогает. Или чем-то помог.
И я надеюсь, что это так и будет, потому что материал у меня пока и не думает заканчиваться, мне еще о многом надо написать.

Тогда, в конце 2016 года, врач мне сказал, что стабилизация моего состояния займет 2-3 года. Год назад я нарявкала на него, что меня как личность уже так давно никто не видел, что я прямо-таки затрудняюсь ответить ему, “какой я человек - пробивной или не пробивной”.

Врач сменил мне лекарства, плюс я сама очень многому научилась, плюс мне стали известны некие ужасающие обстоятельства моей прежней жизни (что было хоть и болезненно, но расставило многое на свои места), и вот, так или иначе, к концу третьего года я подхожу без депрессии.

Продолжение следует (добавляйтесь в друзья, если еще не).

Напомню, что репосты прямо-таки очень желательны!

#НоваяЖизньЛюдыОрел
#травма #психотравма #ПТСР
#БАР #биполярка #биполярноерасстройство
#CallMeRachel
2016

Новая жизнь. День 1063. Call me Rachel.

Второй кусочек про соотношение травмы и депрессии (в том числе биполярной). А также парочка метафор и нарративные вопросы.

Во-первых, депрессия может возникать как ответ психики на травмирующее событие.

Механизмы там могут быть немного разные, но суть одна: в итоге человек оказывается в состоянии “пыльным мешком ударенный”, и ему становится уже не до травмировавшего (или до сих пор травмирующего) события.

Как подводная лодка, заглушившая все двигатели и опустившаяся на дно.

Во-вторых, депрессия сама по себе чаще всего становится травмирующим опытом.

Потому что в депрессии, что называется, “теряешь себя”.

Трудно работать, трудно поддерживать контакты, хобби превращаются в тяжкое бремя, даже просто с бытовым обслуживанием себя может требоваться помощь.

И потому что вслед за этим может произойти потеря статуса, заработка, да просто привычных габаритов тела - это тоже для многих травма.

Про инвалидность, зависимость от родственников, потерю жизненных перспектив (потому что неясно, сколько все это продлится) я вообще молчу, а ведь со многими случается и такое.

Если все это пустить на самотек, получается снежный ком, который катится и катится, создавая и накручивая на себя все новые и новые проблемы.

Все, что написано выше, - это общие соображения.

И это все проще сказать, чем распутать реальную жизненную историю и научиться (и/или помочь в этом другому) рулить своими состояниями, стрессовой нагрузкой, ресурсами, опорами, границами, пределами и прочими обстоятельствами.

Если говорить о терапии как о детективной работе, эта часть больше всего похожа на отсматривание материала, снятого на скрытую камеру.

Вот Травма вытащила из кармана кошелек. А вот Депрессия отняла удовольствие от прогулки по свежему воздуху.

А еще на этой пленке обязательно будет сам герой истории. И это важно.

Куда он шел? Чего хотел? Что ему удалось сделать, несмотря на все эти помехи?

И есть еще важный ряд вопросов.

Где наш герой мог бы получить помощь и поддержку? Развитие каких навыков позволило бы ему лучше справляться с обстоятельствами своей жизни? Что он уже сейчас такое умеет и на что опирается, что помогает ему переживать трудности и сохранять связь со своими мечтами и надеждами?

И самый главный, наверное, вопрос.

Какой самый важный следующий шаг он мог бы сделать в самое ближайшее время для развития своей истории - той, героем которой ему хотелось бы быть?

(Подсказка: это совсем не обязательно что-то эпичное; вот мне, к примеру, нужно сейчас как можно скорее лечь спать.))

#НоваяЖизньЛюдыОрел
#травма #ПТСР #психотравма
#БАР #биполярка #биполярноерасстройство #депрессия
#CallMeRachel
2016

Новая жизнь. День 1062. Call me Rachel.

Новая жизнь. День 1062. Call me Rachel.

Хочу написать про биполярное расстройство и травму буквально пару строк.

Когда я начинала этот блог, у меня в фокусе было БАР. А потом я стала писать еще и про травму. И написала, кажется, чуть ли не больше, чем про биполярку.

Мне изначально было понятно, что эти темы очень связаны, что эти две проблемы поддерживают друг друга, а значит, работать нужно с обеими динамиками сразу.

Не упускать их из виду и у себя, и у клиентов.

Про клиентов я ничего не могу говорить, но по себе я заметила, что мне становится значительно лучше, когда мне удается встретиться со своей травмой лицом к лицу.

И травмы, и проявления хронических заболеваний, таких как БАР и не только, - это часто недостающие звенья в жизненной истории.

А когда в истории много пропущенных звеньев, на нее очень сложно опираться.

Так что разбираться со всем этим - это, конечно, та еще детективная история.

Но, блин, когда получается распутать ее - это прям очень классно переживается.

#НоваяЖизньЛюдыОрел
#травма #психотравма #ПТСР
#биполярка #биполярноерасстройство #БАР
#CallMeRachel
2016

Новая жизнь. День 1059. Call me Rachel.

Новая жизнь. День 1059. Call me Rachel.

Очень тяжело.

Не в смысле “я тут умираю вся”, а в смысле большого душевного труда по сниманию с головы различных дискурсов, разгребанию затапливающих эмоций и простраиванию разумной стратегии и тактики.

Очень трудно не срываться в агрессию, самоагрессию и/или попытки спасти мир ценой своих последних трусов (кстати, надо бы обновить парк, а то эти уже Non vulvam non Rubram Legionem, все совпадения случайны)).

Пока что моя стратегия - скопировать себе ваши отклики и распечатать их в удобном для дальнейшего присваивания виде.

Дальше пока не знаю. Может быть, коллаж сделаю или еще что-то вроде того.

Это будет мой личный антидепрессант, я все это буду читать и перечитывать.

И еще мне важно не слить всю получаемую энергию на какую-нибудь деструктивную херню. Например, не сконвертировать все в ощущение превосходства или не продолбать на недоверии к хорошей обратной связи.

Я тут прочитала в одной книжке, что людей очень гробит преобладание негативных отзывов об их работе над позитивными.

И подумала, что да, негативную обратную связь люди чаще доносят (это статистика), но это совсем не значит, что ее больше, чем позитивной. Особенно блогерам, помогающим специалистам и т. д.

Иногда даже просто наткнешься где-то на утверждение вроде “психологи наживаются на чужом несчастье”, и даже мысль о том, что тогда супермаркеты наживаются на потребности в еде и прочих FMCG (и ничего), не особо вывозит.

Но если знать об этой закономерности, можно снизить свою стрессовую нагрузку, запросив каких-то хороших откликов.

И соответственно, меньше выгорать, радостнее жить и лучше делать свою работу.

И я так рада, что это получилось!

Еще раз спасибо всем.

Я постараюсь использовать то тепло, которое вы мне передали, во благо.

А еще я люблю нарративную практику за возможность выхода из проблемной ситуации на совсем другие ландшафты и территории.

#НоваяЖизньЛюдыОрел
#травля
#травма #психотравма #ПТСР
#CallMeRachel
2016

Новая жизнь. День 1058. Call me Rachel.

Большое спасибо всем за помощь в реморализации!

Я что хочу сказать про травлю.

Я придерживаюсь мнения, что "проблема не в человеке, проблема в проблеме".

Травля - это большая проблема сама по себе.

То, чем она была вызвана, - еще одна проблема, не менее важная.

Но сквозь травлю трудно добраться до решения исходной проблемы.

Я, к примеру, пока знаю от третьих лиц только то, что на нас есть жалобы от людей.

Это логично: всегда, если что-то делаешь, могут быть недовольные.

Но я понятия не имею, от каких именно людей жалобы и в чем суть претензий.

Потому что мы оказались окружены своеобразным "занавесом молчания": те, кто в курсе ситуации, с нами об этом не разговаривают.

Я предполагаю, что они делают это из соображений бережности к жертвам нашей ужасности.

Но в итоге-то получается, что: а) жертвы остаются жертвами, потому что мы ничего не можем сделать для исправления ситуации; б) страдаем мы, потому что это переживается как газлайтинг - когда какое-то напряжение явно чувствуется, а ничего как бы нет; в) страдают те, кто знает, но пытается соблюсти нейтралитет, потому что все равно, получается, они пытаются его соблюсти, уже находясь внутри динамики (которая и не думает куда-то деваться).

Если что, я готова вкладывать время и силы в прояснение каких-то спорных вопросов. Готова выделять бесплатные часы для существующих и бывших клиентов. Мне не все равно, если кто-то пострадал от моих действий. Или если кто-то теперь из-за всей этой истории не может присвоить результаты своего сотрудничества со мной, чувствует себя обманутым и/или использованным.

Для меня это чрезвычайно важно, ведь речь идет о моих клиентах, которым, как и мне, могут быть до сих пор важны ниточки любви, поддержки и искренности, образовавшиеся между нами в процессе работы. Ниточки, которые они, возможно, сейчас вынуждены разрушать, чтобы защитить себя.

Я считаю, что в травле невозможно выиграть. Проигрывают все.

Вся эта беготня по треугольнику Карпмана отжирает ресурс, который можно было бы вложить в созидательные процессы.

Травля - это разделяющая людей практика.

И я знаю только один результативный способ справиться с нею.

Объединяться. Давать и получать поддержку. Свести к минимуму пребывание своего ума и души в состоянии вражды.

Это не значит, что нужно отрешиться от проблем и не обращать на них никакого внимания.

Это значит, что важно подняться над травлей, в первую очередь каждому, кто так или иначе вовлечен в эту динамику, и в первую очередь внутри себя, чтобы мочь решать их.

Для меня вот так вот взять и выйти к людям за поддержкой, а не вариться внутри собственной головы, было очень большим шагом.

Я в ситуации травли пребываю с детства, так что вообще-то я от людей обычно шарахаюсь.

Еще раз большое спасибо всем за поддержку! Если кто-то еще хотел написать нам хорошие слова, но не успел, совсем не поздно их все-таки написать - наоборот, это будет очень кстати.

И спасибо нашему терапевту Славе: без его открытости и искреннего сопереживания для нас вряд ли стало бы возможно выйти за пределы "тюрьмы своей головы" и получить необходимую помощь.

#НоваяЖизньЛюдыОрел
#травля
#травма #психотравма #ПТСР
#CallMeRachel
2016

Новая жизнь. День 1046. Call me Rachel.

Я завела блог на Патреоне. Это такой сервис микродонатов.

Тут я, используя для наглядности личный опыт, популяризирую профессиональные знания на тему совладания с биполярным расстройством и психотравмой (это достаточно проходные и распространенные сейчас темы), а там я буду делать то же самое на тему морально-этических и социальных аспектов выживания, когда человеку то и дело приходится делать выбор из плохого и очень плохого, а потом как-то разгребаться с последствиями плохих и очень плохих решений.

Темы смежные, но я больше не хочу давать доступ к очень личным и выстраданным материалам тем, кто не готов ценить это. Как и тем, кто не готов просто поддержать меня, хотя бы долларом в месяц.

Да, мне самой очень нужна помощь, в первую очередь - финансовая.

Я просто хочу нормально жить.

Моя старшая дочь после всех страшных вещей, которые с нами приключились, нуждается в психотерапии хотя бы два раза в неделю, а мы пока совокупными усилиями тянем только один.

Моя младшая дочь опять меня не видит месяцами, потому что у меня не хватает здоровья и/или финансов, чтобы до нее доехать (мы в 100 с лишним км друг от друга, одна дорога - это 600 р. и два с половиной часа пути).

Я так не могу.

И мои девчонки заслуживают большего.

И я понимаю, что моя ситуация - не самая худшая на свете, но это не делает ее пригодной для жизни.

Короче говоря, если вы считаете, что я делаю какое-то важное дело, и/или сами хотите сделать хорошее дело для меня, - подпишитесь на мой блог на Patreon.com

Вот ссылка: https://www.patreon.com/restoring_life

Буду очень рада всем.

#НоваяЖизньЛюдыОрел
#травма #психотравма #ПТСР
#CallMeRachel