Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

2016

Новая жизнь. День 624.

Жизненные переходы. Книга. 3. Страховочная сетка.

Вчера я уже писала, что наш мозг может пребывать в двух принципиально разных режимах работы. В одном он сам себя поддерживает и подбадривает, в другом сам себя гнобит и угнетает. И то и другое состояние формируется по принципу цепной реакции, в которую включены разные системы мозга. И вот они друг друга цепляют, как персонажи сказки "Городок в табакерке", и в результате мозг круг за кругом воспроизводит одну и ту же схему: конструктивную или упадническую.

Ну и в теории все просто: нужно просто переходить из упаднического состояния в конструктивное, а из него уже можно менять мир в нужную сторону.

Но на деле многим из нас усерднейшим образом прошивали упаднические схемы в течение многих лет. Дома, в детском саду, в школе и далее по списку. Нас унижали, рассказывали, что мы никуда не годимся, стыдили вместо того, чтобы поддерживать, когда у нас что-то не получалось.

В результате упаднические схемы засели в голове очень крепко, и наши нейрончики при каждом удобном и неудобном случае запускают их, потому что это привычный способ функционирования. Результат дрессировки в течение многих лет или даже нескольких десятилетий.

Кроме того, со многими и сейчас происходят не самые приятные и конструктивные вещи. У многих есть домашние, которые то и дело выносят мозг. На улице, в магазине, в общественном транспорте мы тоже можем становиться свидетелями и участниками таких историй, которые не делают нас сильнее. И все это легко может вышибить нас в упадническую схему, даже если до этого мы были вполне конструктивны.

Теперь - что делать, если хорошего в жизни мало, а плохого много. Как вообще мыслить конструктивно в мире и обществе, где творится такой бедлам.

Во-первых, нужно заботиться о себе. Это уже само по себе помогает, потому что чем больше у нас ресурса, тем больше организм настроен исследовать мир, пробовать новое и вообще вилять хвостом, если перевести все это на собачий.

Во-вторых, важно помнить, что информация структурируется и хранится мозгом в виде нарративов или историй: что было сначала, что стало потом, что из чего следовало, в чем интрига, каковы мотивы героев, вот это вот все. И если нам мозг загадили упадническими нарративами, которые до сих пор звучат в нашей голове, мы можем кое-что с этим сделать. Мы можем предложить мозгу совершенно другие нарративы.

Для этого можно читать книги, смотреть кино и сериалы, слушать музыку. Наш внутренний критик может сказать, что это ненастоящий, вымышленный мир. Но если мы посмотрим по сторонам, то увидим, что мы живем в домах, которые кто-то когда-то спроектировал. Пользуемся техникой, о которой когда-то могли прочитать разве что в научной фантастике. В общем, в нашей жизни очень много вымышленного кем-то когда-то, и это одна из характеристик человека как биологического вида.

Когда на свете есть замечательные писатели, сценаристы, режиссеры, поэты и композиторы, неужели я буду продолжать организовывать свое внутреннее пространство по лекалам нянечки из детского сада? Бабушек на лавочке? Еще кого? Это же примитивно! Мой мозг такое не кушает, мой мозг это отторгает, меня это угнетает и заставляет ходить ссутулившись, мне это не надо!

Литература, кино и музыка способны дать мозгу очень хорошие образцы нарративов, созданные великими мастерами. Вот почему так важно соприкасаться со всем этим. Соприкасаться столько, сколько нужно, чтобы самим оставаться на плаву и грести в нужную сторону.

Эти новые нарративы в конечном итоге способны создать своего рода страховочную сетку, не позволяющую нам рухнуть туда, где только тлен, унылость и беспросветность.

Напоследок - традиционный вопрос для самоисследования (и затравка для знакомства). Бывало ли так, что какая-то книга или музыка вытаскивали вас из весьма тяжелого душевного состояния? Что это было? Как вы думаете, почему это так сработало (кто-то понимал ваши чувства, были примеры конструктивного взаимодействия и т. п.)?

...

Сегодня я решила, что осень - это уютненько, и вообще что-то у меня давно не было осени. Но когда у меня промокли ботинки, а рукава толстовки потемнели от влаги, хотя у меня был зонт, мне стало что-то не настолько весело. Но по шерстяным вещам я и правда соскучилась. А еще можно печь в духовке кексики, и от этого в доме будет становиться тепло. И запах выпечки еще будет.

Мы сегодня консультировали, отсыпались, изучали нейробиологию с Алхимиком, а еще купили мне очки. На очки я то и дело сажусь или с ними случается еще какая напасть, так что две штуки впрок лишними не будут. Благо, готовые очки стоят дешево, можно себе позволить.

#НоваяЖизньЛюдыОрел
#БАР #биполярка #биполярноерасстройство #bipolar
#депрессия #depression
#психотравма #ПТСР
2016

Новая жизнь. День 312.

Есть группа "Город 312", у них есть безумно лиричная песня "Останусь". Очень люблю эту песню. И клип. С фрагментами из "Ночного дозора".

У меня сегодня пост 312, и это чистое совпадение, что я планировала написать про музыку. Или нет?

Я недавно поднимала вопрос, как обеспечить себе поступление дофамина, чтобы можно было справляться с большими задачами, отдача от которых будет нескоро. Мне вкинули замечательную идею про штампики с мотивирующими словами, которые можно ставить возле выполненных пунктов из списка дел, сразу обеспечивая себе положительное подкрепление.

И я вспомнила, что когда-то читала статью про то, как музыка действует на мозг. Там говорилось, что наш мозг пытается предсказать, как дальше пойдет мелодия, и очень радуется, когда оказывается прав. Или когда развитие мелодии становится для него приятным сюрпризом, превосходя его ожидания, но не слишком сильно.

Это чем-то напоминает игру с котиком. Вы должны совершать перышком "обычные" движения, их должно быть больше всего. Но еще вы должны время от времени делать что-то неожиданное для котика, но не слишком экстраординарное, чтобы оставаться в рамках игры. Если вы не будете этого делать, котику станет скучно. А если вы выйдете за пределы игры слишком далеко, котик придет в замешательство и прекратит игру. (Вы не замечали, что следуете этим правилам? Котик повелевает, ага.))

Наш "внутренний котик" так же охотится за нотами. Радуется, когда ему удается предвосхитить какие-то ходы и остается заинтригованным, когда он слегка промахивается.

И это ужасно важно, потому что это все про дофамин.

Я по себе заметила, что музыка способна выводить мой мозг из состояния депрессивной медитации про то, что я дерьмо, жизнь дерьмо, все и так плохо, а будет еще хуже и так далее. Главное - сообразить, что есть такое средство самопомощи и включить... Нет, не "позитивную музыку", а то, чего больше всего хочется именно сейчас. Хоть "Ласковый май", как в том анекдоте про металлиста, который хотел таким образом спровоцировать рвотный рефлекс и прийти к облегчению. Главное, как принято сейчас выражаться, чтобы "заходило" (ужасно дофаминовое словечко, кстати).

Вот, и дальше оно само работает. Как будто запускается "восходящая спираль" (эх, не дочитала я одноименную книжку, но метафору ухватила и надеюсь, что использую ее здесь достаточно корректно).

Применение всяких таких хитростей не избавляет от необходимости принимать прописанные врачом лекарства, но качество жизни "при прочих равных" может быть очень разным - можно провести день в размышлениях "о тщетности всего сущего", а можно слушать прекрасную (или ужасную) музыку и чувствовать причастность к чему-то большему, чем обыденная индивидуальная жизнь.

Сериалы, особенно детективные и/или мистические часто тоже оказывают мягкое стимулирующее и тонизирующее воздействие на мозг и к тому же снижают монотонию. Мне однажды нужно было написать четыре методички за короткий срок, я работала над ними много дней подряд и успела к дедлайну... за счет того, что одна половина экрана ноута у меня была отведена под редактор, а вторая - под весьма динамичный сериал "Маргоша".

Еще мне хотелось написать про рок-н-ролл российского и американского разлива, потому что я сегодня слушала то и другое, попутно читая книгу Калшеда "Травма и душа", но это уже, видимо, в другой раз. Помечаю тут себе, чтобы вспомнить, хотя бы когда книгу буду сводить.
...

Мне сегодня не удалось поспать. Сначала был вечер, а потом как-то резко наступило утро. Ну то есть в 04:48 я уже погрузилась в автобус и поехала встречаться со старшей дочерью.

Она успела поспать часа три, и мы такие красивые поехали на другой (от меня) конец Подмосковья решать вопросы бюрократического плана.

Нам было ужасно весело, вся поездка прошла в стиле "Бивис и Баттхед уделывают Америку". В какой-то момент мы просвистели мимо МФЦ, потому что он случился раньше, чем закончился пересказ свежих серий любимого сериала, так что пришлось возвращаться. В общем, наприключались.

Успели зато хорошо пообщаться. Лида - очень интересный человек. Она рассказывала мне удивительные вещи на стыке психологии, литературы и актерского мастерства. Я тоже кое-чем делилась. А еще она читала мне стихи. А еще у нее в тетради - Тим Минчин. Одно из его стихотворений она переписала к себе от руки. Ничего себе!

#НоваяЖизньЛюдыОрел
#БАР #биполярка #биполярноерасстройство #bipolar
#депрессия #depression
2016

Новая жизнь. День 295.

Сегодня чайник осознал всю тщетность кипячения воды для чая, который меня все равно не бодрит, выключился, не докипятив очередную партию, и больше уже не включался.

А я все "поливаю сухую смоковницу" - частично в надежде, что из нее (то есть, из меня) еще выйдет толк, а частично в силу убеждений. Написала - и задумалась: а что останется, когда толк выйдет? Шучу. Там, откуда он выйдет, стоит небольшой заводик по вырабатыванию толка из подручных материалов, так что его там сильно не убудет.))

Я отследила, что труднее всего мне даются переходы. Например, еду сегодня в автобусе - и думаю, что хорошо бы было подсоединить наушники к смартфону и включить себе музыку. И так я довольно долго еду, перебирая в уме исполнителей, которых я бы с удовольствием послушала, прежде чем мне удается обеспечить себя музыкой. Из внешнего источника, да.

И вот, еду я дальше уже в наушниках. И думаю я, что было бы неплохо достать тетрадь, ручку и фонарик и позаниматься своим бумажным дневником. И снова долго-долго об этом думаю, прежде чем извлекаю на свет (вернее, во тьму ночного автобуса) все необходимое.
Дома то же самое бывает: я просто сижу и туплю в пространство, а потом расстраиваюсь, что столькими нужными вещами не позанималась. А отделяет меня от ценного для меня занятия обычно какая-то небольшая перестановка: это закрыть, это открыть, писало/рисовало откопать вон оттуда - и вот, я уже занимаюсь нужным делом, а не просто так сижу.

Буду теперь обращать внимание на такие переходы. Надеюсь, это поможет придумать какие-нибудь лайфхаки и не терять на этом время.
...

Мы сегодня ездили в Москву на пятилетие радужной организации "Ресурс". Побыли там совсем чуть-чуть, потому что мне все это было очень нагрузочно, а одной из свободных аудиторий креативной мастерской я постеснялась воспользоваться для целительного пребывания в тишине и уединении.

В итоге и мне было не очень-то тихо и спокойно - сначала в метро, потом в довольно шумном Макдональдсе, потом в магазине, и Трикстер был очень расстроен тем, что не попал на концерт. Зато я теперь знаю, как называется наш уютный городок: "Экологически чистая дыра". Бгггг.

Все-таки у меня партнер гораздо более светский, чем я. Нужно что-то делать, чтобы ему было не слишком тоскливо в нашей экологически чистой.

#НоваяЖизньЛюдыОрел
#БАР #биполярка #биполярноерасстройство #bipolar
#депрессия #depression
2016

Новая жизнь. День 268.

Когда мне впервые сказали что-то в стиле: "БАР? Сочувствую. Зато у биполярников много талантов!" - мне хотелось убить говорящего на месте. Какие таланты, мне на тот момент было тридцать шесть лет!

Талант - хорошая штука, но он требует постоянной или хотя бы регулярной пахоты. А моя гитара осталась у бывшего мужа, фортепиано отошло родителям, не рисую я толком лет с пятнадцати (биологический рисунок и каля-маля не в счет), вязание оренбургских платков уже вообще все забыли, что такое, из кулинарии в активе пять блюд, и так примерно во всем.

Хорошо, что в свои тридцать шесть я познала литий, и, может быть, у меня еще будет возможность подхватить какие-то свои творческие занятия, но... Окей, может быть, у меня было бы меньше талантов, но была бы возможность планомерно их развивать. И не терять гитару и фоно из-за затянувшегося депрессивного эпизода.

Говорят, "есть время разбрасывать камни, и есть время собирать камни". Я иногда думаю, что вся моя предыдущая жизнь была "временем разбрасывать камни", потому что, хоть я и достигала многого, я никак не могла удержать эти результаты, когда приходила очередная депрессивная фаза.

А теперь у меня наступило "время собирать камни".

В общем, что касается моих талантов и "средств производства", необходимых для их реализации, я их со временем соберу. Печально, что это попадает куда-то на вторую половину жизни, но так бывает. И мне важно жить свою жизнь, а не вечно сокрушаться по какой-то вымышленной жизни, где было бы и то, и это, а вот этого и этого бы не было.
...

Миртазапин животворящий творит добро. Сегодня я проснулась по будильнику в хорошем настроении. Выпила кофе и села работать. Написала "вопрос-ответ" на сайте, разместила пару материалов в блоге.

Викс забодал - сделал новый блог, а есть еще старый блог. Две версии плагина. И теперь я пытаюсь решить, нужен ли мне старый блог или достаточно нового. Свои плюсы и минусы есть и там, и там.

Еще мы ходили нагуливать свои 10 тыс. шагов, видели золотую осень. Вечером немножко готовили.
2016

Новая жизнь. День 250.

К - контекст.

Когда я в контексте блога о биполярном расстройстве называю режим летней полевой биологической практики экстремальным, я не имею в виду что-то плохое или что мне не понравился отжиг в этом стиле. Я лишь имею в виду, что вот этот классный режим лично я не могу взять себе за какой-то образец жизни и к нему стремиться, потому что лично для меня этот режим небезопасен.

Люди же очень разные, и у них разные нервные системы, по-разному реагирующие на те или иные события. Например, на Летней Экологической Школе с утра до вечера идет что-то интересное, а ночью песни поют и сказки рассказывают. Школьники там традиционно каким-то образом саморегулируются. Например, обнаружив, что утром тяжело вставать, начинают раньше валиться спать или добирать сон в промежутках между интересными фактами на лекциях.

Но если среди школьников попадается биполярник, он может отрегулироваться другим способом: перейти в "турбо-режим", везде успевать, мало есть, мало спать, сыпать гениальными идеями... То есть перейти в гипоманию. А потом свалиться в депрессию, вычерпав весь ресурс организма. Потому что его нервная система так умеет.

Да, не всем приходится задумываться о том, чтобы себя как-то притормаживать, замедлять и заземлять. Но биполярникам важно об этом думать, иметь для этого время и пространство. Где никто не поет под гитару над головой во время сна. 

Collapse )
2016

Новая жизнь. День 162.

Ритмы побережья.

Среди песен, под которые отдыхает народ, особой популярностью пользуются песни о неразделенной любви.

Сегодня идем по Паралии - дама поет, как привяжет кого-то к чему-то веревками и цепями... И закроет. Да-да, так и поет: "закройюуу и останусь лишь твоей мечтойюууу!" Думаю, когда чувак обнаружит себя в столь неловком положении, ему будет не до мечты. Материться он будет крепко, хорошо если сможет выбраться (надеюсь, дама не посещала курсы по связыванию). Никакой безопасности, разумности и добровольности - а туда же: веревками, цепями!

Еще тут регулярно кто-то кого-то теряет. Один чувак, судя по тексту, потерял женщину прямо в постели: сначала он поет, как она таяла в его руках, а потом сразу припев "где же ты, где?" Видимо, бороздит просторы пододеяльника - ищет.

Еще один поет: "Я сегодня ночевал с женщиной резиновой, без которой дальше жить просто не могу!" Что?! О_о Вслушиваюсь в повтор куплета - оказывается, "с женщиной любимою". Ну ладно. Но Трикстер тоже услышал про резиновую в первой итерации, так что... Впрочем, почему одно другому должно противоречить? Ну любит человек резиновую женщину, да пусть хоть половину секс-шопа любит и за собой в чемодане таскает! И песни, песни ждем про весь ассортимент!

Вот такая вот музыка. Такая, блин, вечная молодость!
2016

Новая жизнь. День 128.

Снег на фиалках - and fire in the sky.

Это сейчас к майскому снегу все уже привыкли, но я со своими постами опаздываю почти на неделю. Заснеженная Москва произвела на меня неизгладимое впечатление. Пущино - "Ведьмина гора", тут особый климат, обычно гораздо мягче, чем в той же Москве или даже в Серпухове. Когда я шла к остановке в шапке и со сложенным зонтиком в руках, на меня смотрели дикими глазами. В Москве я пожалела, что не надела три шапки и не взяла с собой пять зонтиков: ветер носил колючие снежные брызги и охапками закидывал их под зонт с самой неожиданной стороны.

А на Чистопрудном бульваре меня ожидало эпическое зрелище - фиалки, укрытые снегом. Фиалки в моем представлении вообще как бабочки - изящны, красивы, но век их недолог, так что когда любуешься их хрупкостью, в сердце поселяется щемящее ощущение. А тут - выглядывают из-под снега огоньки цветов... Выживут ли? Зачем их вообще высадили, если прогноз погоды был известен заранее? Наверное, бюджет осваивали? Значит, скоро будет новый бюджет, эти фиалки повыдергают и заменят на новые?

Ближе к театру "Современник" фиалки под снегом стояли в ящиках. Это выглядело довольно цинично. То есть понятно, что нечего их сажать при таком раскладе, но тогда бы уж и на улицу не выносили... Впрочем, я тут сочувствую живой жизни, а у тех, кто за это ответственнен, совсем другие заботы - бюджет там, сдача-приемка работ, все дела. Я все это понимаю, но это не значит, что я с этим согласна, с таким отношением.

Когда отступает депрессия, чувствовать начинаешь острее. Я думаю, мои чувства по поводу фиалок были чем-то созвучны чувствам музыкантов Deep Purple, когда они наблюдали тот пожар, в котором в том числе сгорало дорогущее музыкальное оборудование Фрэнка Заппы, о котором они могли только мечтать. И они несколько раз заходили в зал и смотрели на эти синтезаторы и все остальное, чему суждено было исчезнуть - впрочем, страховка все покрывала.

Думаю, поэтому мой внутренний диджей стал крутить песню "Smoke on the water" - к тому же фраза "снег на фиалках" вполне укладывалась в ритмический рисунок. Как способ быть с этими переживаниями, не отстраняясь от них.

Работали. Мерзли. Пили чай и кофе, чтобы согреться.

На обратном пути я купила гостинцев. Дома мы ими поужинали, поговорили. И еще я успела немного поработать над своим сайтом.
2016

Новая жизнь. День 127.

Я установила себе на смартфон музыкальное приложение, и это оказалось неожиданно хорошо. Музыка дает дополнительное измерение, куда может развернуться душа. Почему я об этом почти забыла?

Это же так клево - разгонять по телу кровь под панк-рок, а потом включить себе протяжный и пронзительный блюз, чтобы взять дополнительную глубину чувств, когда пишешь дневник.

Я была так счастлива от этой новой встречи с музыкой! Это зарядило меня энергией и немного расшорило для работы.

В дверь позвонили. На пороге, улыбаясь от уха до уха, стоял мой самый юный клиент в сопровождении своей мамы. Я тоже была ему рада. Ему сейчас очень непросто и окружающим с ним тоже непросто, но наше сияние навстречу друг другу - оно гораздо глубже всего этого, и я верю, что оно поможет справиться со всеми сложностями.

Потом мы пили чай с его мамой, я делилась с ней своими наблюдениями и рекомендациями. Она мне тоже рассказывала важное.

Ну и все, "бобик сдох". Но это ничего, это часть работы. И еще очень хорошо, что у меня мега-понимающий партнер рядом. Мы сходили в магазин, поели, а потом сидели уютненько на кроватке и писали свои посты. Такие вот антивыгорательные меры.

Кстати, на контакт с музыкой меня вдохновили Трикстер, взявший с собой в поездку свой невероятно стильный плеер со вкусной музыкой, которым он тоже сто лет не пользовался, и Воспи, рассказавший-таки на семинаре о том, где рождается музыка. По Воспи, музыка рождается там, где ее кто-то слушает. По-моему, это крутая идея.
2016

Морской свин развлекается

Свинариус Лютик музицирует.

Он берет какую-нибудь сухую корку или веточку и начинает водить ею по прутьям клетки. Они звенят.

Мы сначала не могли понять, это он специально или у него случайно так получается. Понаблюдали. Пришли к выводу, что это вполне сознательное поведение.

Мне раньше казалось, что у свинок нет особо других интересов, кроме как покушать. Но теперь вижу, что это не так. Вот Лютик музыку из прутьев клетки извлекает. А еще на досуге занимается дизайном еды: то кладет в миску разные листики, кусочки овощей и фруктов, то вытаскивает. Сервирует.

smiling

Мой фронтир - 25/01/2015. "Ты зачем гитару бросил!"

Просыпаюсь, значит, вылезаю в интернет, читаю партнера.
Партнер откликнулся на мою предыдущую запись по части доверия и "терапевтического формата", и продолжает рефлексировать, чего же это мы такого навертели. У меня, конечно, "волосы дыбом", но не то чтобы что-то из того, о чем он сейчас пишет, было для меня большой новостью. Сейчас я, по крайней мере, получаю подтверждение своим мыслям, чувствам и переживаниям в тот период. И это очень целительно.
А то все получалось, что у меня и то, и это, и мозги совсем набекрень, и меня благодетельствуют со всех сторон, а я не ценю. А еще была такая сторона медали, что у меня реально была (в принципе, во многом и остается) очень трудная ситуация, а тут еще и партнер не мог самостоятельно справиться со своей стрессовой реакцией на сам факт отношений (что закономерно, учитывая количество и характер травм на этом месте), и в результате оставался глух и холоден к моим чувствам, делал странное с собой и со мной, а во всем этом мне приходилось как-то выживать, сохранять надежду, много учиться, выдерживать последовательное ухудшение моей ситуации, рисковать возможностью вообще когда-либо вырулить из всего этого, - эта сторона моей жизни тогда как-то привычно оставалась за кадром, и это было очень тяжело.
Сейчас вот и он, и я - мы оба об этом пишем, и это дает большие шансы на то, что нам наконец-то удастся завершить этот болезненный период наших отношений и перейти к чему-то более осмысленному и созидательному.

Еще из его поста выходило, что зря это я ему не стал/а звонить накануне, сделав из отсутствия его активности в Сети вывод о том, что он спит. Он, как позднее оказалось, вовсе не спал, а читал книгу - потому и активности не было. А мне не звонил тоже потому что боялся потревожить. В итоге у него сложилось ощущение, что я его "подставляю", хотя мне-то было как раз важно, чтобы наши договоренности оставались в силе.
О-ооох!
Звоню ему, говорю, давай мы уже как-то переделаем наши планы с учетом сложившегося недоразумения, и реализуем их наконец-то!

Прихожу к нему, мы разговариваем. Какая же у нас разная реакция на стресс, и под какими же неудобными углами она сходится! Он, когда нервничает, начинает назидать и строить "Храм-На-Горе" из подручного материала. А "подручный материал" в лице меня в таких ситуациях обычно фалломорфирует - в смысле, морфирует в форму, максимально напоминающую "Храм-На-Горе" или еще какой элемент ландшафта, с которым взаимодействует собеседник. И с каждым таким "заходом" мне все сложнее становится "отмерзать" из фалломорфного состояния, а если еще и нет какого-то такого пространства, где этим можно было бы непрерывно заниматься значимое для получения результата время - так вообще беда.

Пока я езжу по делам, я кручу в голове эту схему и соображаю, где тут есть входы-выходы. Обнаруживаю, что как минимум я могу, пока стрессовая реакция у партнера уже включилась, а у меня еще нет, отметить это для себя, а как максимум - помочь партнеру справиться со стрессом.

Ко мне приезжает Лида, но пообщаться удается мало. После беготни по городу мне нужно немного отдохнуть, а потом я долго-долго в несколько этапов консультирую по телефону.
Но ничего, побщались про всякие ее мистические замуты, а еще наконец-то посмотрели пару серий "Хельсинга". Ы-ыыыы, наконец-то!

Потом, когда все укладываются спать, я запекаю мясо, ставлю его на тарелке в большую сумку, и уношусь к партнеру, чтобы донести мясо еще горячим и с хрустящей корочкой. И мы проводим очень классный романтический вечер - примерно до раннего утра.