Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

2016

Новая жизнь. 1196.

Вот и наступил переломный момент моей истории.
Мы закрываем наш последний сбор “на бедность”.
Не потому что решили все проблемы, а потому что я так больше не могу.

Ну да, я типа чем-то там болею.
Ну партнер вот наконец-то решился подобрать себе новых и свежих колес, так что я тут по совместительству немножко ситтер.
Ну еще там всякий трэш, долго объяснять.

И чего теперь - не жить?

Оставить идею профессионального развития, хороших доходов и мирового господства?

Ну уж нет!.

Не буду я прозябать, а буду запускать новое направление.
Ибо хочу поработать немного по специальности. (.-;

Стоп, а кто я по специальности?
Так, раз-два-три-четыре, педагог-биолог-химик и еще впридачу маркетолог.
Не считая психотерапевтической подготовки, но это как бы дополнение к педагогике.

Так что в придачу к другим рабочим активностям я хочу заняться социально-экономическим консультированием.
И пока все мои добропыхатели валяются под столом в припадке фейспалма, я вкратце расскажу, в чем суть.

Во-первых, маркетинг - это не только продажа чего-нибудь ненужного кому-нибудь невинному.
Это еще область научно-практических знаний на стыке экономики и социологии.

Во-вторых, экономика и социология уходят корнями к стыку психологии и естественных наук - я так это вижу.
А педагогика там где-то в самом низу под всем этим, как черепаха в основании мира. (.-;

При этом для клиентов в длительном сопровождении все останется по-прежнему.
Несмотря на мировой финансовый кризис, люди интересуются, как бы им со мной поработать.
И я готова начать работу с новыми людьми, но больше 1-2 клиентов в дополнение к имеющимся я просто не возьму.

А вот социально-экономическое консультирование сделаю основным.
Ибо это актуальная сейчас тема, хороших специалистов в ней мало, дипломы и умения у меня вполне подходящие, а выгорания от этого меньше.

Пока я нацеливаюсь на 30-минутные сеансы.
Этого, по моим прикидкам, должно хватать на подзарядку батареек, но вот для разворачивания большого внутреннего процесса будет недостаточно.
Что и хорошо.

За счет коротких сессий я смогу снизить стоимость консультаций для клиентов, не жертвуя при этом своими доходами.
Я даже планирую сделать кэшбэк за включенность в процесс и самостоятельную работу между сеансами.

Потому что многие, как я заметила, испытывают большую финансовую беспомощность, и это реально проблема, с которой важно помогать справиться.
А вот кэшбэки, кстати, все больше становятся основой пусть небольшого, но личного бюджета (сюрприз: у многих благополучно выглядящих людей его нет и в помине).
Так что я верю, что этот инструмент полезен в работе, а наличие личного бюджета способно вывести из великой экономической депрессии не только США, но и отдельных людей.

Сегодня я уже провела свой первый сеанс в новом формате и даже получила отзыв.
Скоро опубликую.
Ну и сегодня-завтра запущу движуху под рабочим названием “саботаж прозябания”.
Это, кстати, не шутка, а отсылка к теории Фуко.

По крауду на решение нашего квартирного вопроса пришло еще 600+200=800 р. на Сбер.
Итого мы собрали 16160 р. из заявленных 30 тысяч.
И на этом мы ТОРЖЕСТВЕННО ЗАКРЫВАЕМ КРАУД.

Не потому что все наши проблемы уже решены, а потому что сейчас сам факт того, что мы просим о помощи (но не сама помощь, за которую мы как раз очень и очень благодарны) скорее усугубляет эти проблемы, а не решает их.

Мы по-прежнему будем искать меценатов и спонсоров под разные полезные и прикольные проекты, но есть разница.
Когда что-то социально значимое реализуется на основе донейшна, это вполне достойный способ существования.
Когда же раз за разом приходится просить о помощи в трудной жизненной ситуации, которая все не заканчивается и не заканчивается - это переживается совершенно ужасно и к тому же портит реноме.

Реквизитов не будет.))
Лучше накидайте нам идей, как бы нам отпраздновать это событие?

P.S. О, а у нас на кухне бутон горшечного нарцисса прорвал прицветный лист и пошел раскрываться! Вот и первая идея, как праздновать! И хороший, кстати, знак!
2016

Игры и творческое пространство

Меня ужасно вдохновляет вот эта игровая тематика, поднятая в клубе, на которую я делаю уже второй вебинар.
Вопрос стыковки пространства творчества и внутренней свободы с “реальной жизнью” меня занимает давно.
Примерно с тех пор, когда мне впервые сказали “оставь свои игрушки”, “этим много не заработаешь” и “пора уже взрослеть”.
Хм, а нельзя вот как-то без этого?
Нет, я понимаю, если бы мне предлагали продать душу за какой-нибудь безразмерный счет в банке, но когда для оплаты счетов за безрадостное существование нужно еще и пахать!
Нет, я понимаю еще пахать, решая творческую задачу. Даже не так уж важно, это я борщ варю, сайт мастрячу, засор в ванной пробиваю или материал для вебинара подбираю.
Я даже понимаю пахать, чтобы оберегать от дементоров (или кто там еще посягает) то самое пространство внутренней свободы.
Но когда это пространство сужается до некоторого минимума, во мне просыпается зверский зверь, у которого уже нет ничего святого, чтобы оставаться хоть сколько-нибудь конформным.
Так что я просто год за годом, капля за каплей, шаг за шагом укрепляю и возделываю эту территорию. Я могу голодать, но это все равно не так страшно. Я могу бросить все, чтобы сдохнуть или начать сначала, и оба варианта меня в принципе одинаково устраивают.
Но я что-то отвлеклась от игровых методов.
Я тут прочитала, что игра - это пространство творчества и внутренней свободы. Вернее, она открывает и разворачивает это пространство, как если бы творчество было четвертым измерением.
И меня эта идея зацепила и потащила, что называется.
Получается, найти двери и подобрать ключи к этому измерению не так уж сложно.
Вернее, это и так не сложно, особенно наловчившись, но при соприкосновении с этой идеей мой внутренний хаос по данному поводу наконец-то обрел структуру и систему.
“Сам” разложился на полочки (вот они тут как раз не сами по себе выросли: потребовалось хорошее образование и страсть к постижению педагогики).
И короче.
Не все возрастные периоды, связанные с преобладанием игровой деятельности, оказываются одинаково продолбаны из-за проблем в семье, непризнания ценности игровой деятельности, болезней и прочих кризисов.
Хоть какие-то мостики и ниточки над этой пропастью между взрослятиной и свободой самовыражения все равно остаются.
И тогда, если знать, где их искать, их можно не только найти, но и укрепить, увязать между собой, построить новые, подремонтировать рассыпающиеся и применить еще массу творческих решений, чтобы пропасть осталась, ну, элементом ландшафта.
А если перейти с метафорического языка на человеческий, то обычно можно найти игровые методы, которые помогут справляться с делами и без всякого отрыва от пространства творчества и игры.
И вот второй вебинар подряд я буду развивать эту идею.
В прошлый раз у меня все не влезло и я успела только немного рассказать о возрастной периодизации.
А в этот раз мы уже будем обсуждать конкретные варианты самоорганизующих и вдохновляющих игр, что кому подходит и как можно допилить этот танк напильником до полноценного локомотива.
Да, в клубе сейчас некоторая халява, на которую осталось еще семь мест. А вебинар будет в четверг.
Не хочу всем еще раз проедать плешь с клубом, так что если нужна какая-то дополнительная инфа - просто пишите или полистайте мои посты.
2016

Новая жизнь. 1121.

Даша Голощапова подкинула нам кучу идей по продвижению наших ресурсов в соцсетях, так что мы их срочно-срочно реализовываем.

Как вы, наверное, догадались (но мне не сказали), я поставила ноут в изголовье поста, тьфу блин, кровати и теперь совмещаю работу с постельным режимом. Дурацкий лимфоденит пока болит, но хотя бы снаружи уже не виден, я ужасно не люблю, как он выглядит.

Сегодня я придумала делать “мантру дня”. Мы ее все равно так или иначе формулируем на основе ежеутреннего расклада Таро, так что я просто соорудила дизайн и теперь надеюсь ее каждый день публиковать.

Да, там внизу добавлена мега-мантра “my story isn’t over yet;”. Хотя организаторка этого социального проекта в итоге покончила с собой, он мне все равно близок и ценен. Она боролась, и не только за свою жизнь. И выиграла и себе и другим очень много времени, одному человеку хватило бы на несколько жизней. Очень жаль, что в конечном итоге она не выдержала. Но идея в любом случае классная: “точка с запятой ставится там, где предложение могло бы закончиться, но оно не заканчивается”. Это знак и девиз тех, кто смог воздержаться от законченного суицида.

Кажется, я на сегодня все.

Завтра постараюсь выложить отчет по крауду - там после предыдущего отчета пришло совсем немного, так что мы как-то расслабились с отчетами, а ведь многие наверняка ждут новостей.

#НоваяЖизньЛюдыОрел #CallMeRachel #продолжение
#МаленькиеШаги
2016

Промежуточный отчет по крауду на помощь человеку в беде.

Смотрите, что пишет сам человек:
“Спасибо всем огромное за помощь, ваше доверие и понимание. К сожалению, не могу поблагодарить вас лично, так как не могу раскрыть свою личность из-за множества опасностей для моей жизни, которые повлечет за собой мое раскрытие 😔. Но я безумно вам всем признательна! Ваша помощь и поддержка придают мне сил и дают мне веру, что, возможно, я все же смогу выйти из этого состояния и начать жить. Впервые за много недель я смогла купить еду, которая мне нравится и от которой не так сильно воротит, да и вообще смогла начать есть. Мне все ещё сложно это делать, организм часто не принимает еду, но благодаря вам я смогла купить себе то, что вызывает аппетит. И, думая о вас, я могу улыбаться и ощущать себя не покинутой, а все же достойной жизни. И смогла оплатить квартиру, перестав бояться каждую секунду, что мне скажут собирать вещи и я окажусь на улице. Это даёт столько сил! Мне все ещё очень нужна ваша поддержка и помощь, потому что я понимаю, что с тем, что ещё мне предстоит пройти и с тратами, которые еще остались, мне не справится в одиночку. Я стараюсь делать все, что от меня зависит, чтоб вырваться из этого ужасного положения. Но моих сил явно не хватает. Все это копилось, как огромный снежный ком, много лет и я просто не могла это остановить, меня банально не хватало. Я правда старалась, но проблемы сыпались на меня одна за одной, потери, предательства, угрозы для жизни и травмы, травмы и травмы. И только недавно ещё и было установлено, что у меня БАР. Я совсем отчаялась, но сейчас, впервые за много месяцев, наверное даже лет, начала думать о том, что, возможно, мне удастся с этим справится с вашей помощью и я буду жить...
И все это благодаря вашей помощи и поддержке! Спасибо вам!”

Полный отчет о поступлениях с инициалами отправителей см. в конце поста. Пока по смыслу.
Всего на данный момент собрано 22037 р.

На эти деньги решены проблемы с жильем. 10 тысяч рублей.

Еда, “улучшенный паек” на две недели, 5500 р. Человек ест. Если удастся дать ощущение безопасности на более долгий срок, будет вообще хорошо.

Визит к врачу (на днях будет сделано) - 2500 р.

Лекарства - 4037 р. отложено на их закупку.
У человека многие лекарства вызывают побочки. Дешевые варианты почти все испробованы, дженерики не годятся. Новые препараты могут не подойти, скорее всего придется перебрать несколько вариантов.
Если деньги останутся, они пойдут на еду. Если не хватит - придется наоборот брать из того, что на еду.

Закрытие микрозайма (9000 р.) - пока по нулям.
Закрытие займа улучшит состояние (что уже видно на примере жилья) и позволит снизить требуемое количество химии, а значит и вероятность побочек.

Психотерапия (продолжение работы с хорошим, подходящим специалистом, 1500 р. за сеанс, социальный прием) - пока тоже по нулям.
А биполярка, старые травмы и свеженькое горевание требуют надежного сопровождения.

Напоминаю цель сбора: “быстро и эффективно выдернуть человека из плохого состояния и ситуации, чтобы он не застрял в этом надолго”.
Сейчас всем нам совместными усилиями удалось многое сделать. Но пока не все, что тут необходимо.

Ваша помощь - бесценна.
Наша работа по координации тоже играет немалую роль.
Важно не остановиться на середине, а довести сбор и работу до конца. И не оставить человека барахтаться в беде еще на годы.

Отчет по поступлениям на данный момент.
Всего собрано 22037 р.
Сберкарта.
- 7 янв.: 500 - О. Р.; 500 - О. М.
- 8 янв.: 3500 - О. Г.; 3000 - Л. А.; 500 - Н. Р.
- 9 янв.: 2000 - А. Б.; 5000 - Е. Б.
PayPal.
- 8 янв.: 951 - Ш. М.; 941 - Н.С.
- 9 янв.: 1645 - А. Т.
Яндекс-Деньги.
- 8 янв.: 500 - В.; 3000 - ???

Напоминаем, куда можно отправить деньги:

Карта Сбербанка: 5469 4000 3126 2889 (Тай Владимировна Ш.)
PayPal: orel_ludmila@mail.ru
Номер Мегафона (счет телефона=счет карты) - +7 (925) 114-33-47
Яндекс-кошелек: 410011255210129

Лайки, репосты и хорошие комментарии поднимают запись в лентах и боевой дух нашей команды и самого человека. Так что если вы сейчас не можете помочь деньгами - это не значит, что вы совсем не можете помочь.
2016

Новая жизнь - 1096

Сегодня я поняла, что есть еще одна жизненно необходимая для меня вещь, которую я вслед за своим прежним окружением считала скорее прихотью и блажью.

А именно - контакт со своей путеводной звездой.

Похоже, эта самая путеводная звезда (которой есть много определений и названий в разных культурах, религиях и психотерапевтических школах, но я буду называть ее так, как мне привычно с детства, потому что у меня, видимо, какая-то своя культура, религия и даже, возможно, терапевтическая школа на этом месте)...

Так вот, путеводная звезда, как я сейчас ощущаю, и является той самой точкой равновесия, которую я ищу (как канатоходец).

Я все не могла понять, почему мне так откликается метафора “жизни, отложенной на потом”, в то время как моя жизнь кипит, бурлит, у меня масса приключений, и вот уж от чего я себя не ограждаю - так это от ныряния “в тихий омут буйной головой”.

А оказывается, я просто не туда смотрела.

И только сейчас, на сороковом году, я наконец вижу, что жизнь - это не только подвиги и приключения, это еще и источник жизни.

Совсем без контакта с этим источником я вряд ли смогла бы выжить, но сейчас я понимаю, что мне нужен более полный контакт и больше, чем выживание.

А подвиги и приключения подождут, пока я высплюсь, надену чистую рубашку, позавтракаю, приму лекарства, выпью кофе с сигаретой и запишу, когда текстом, когда списком, что сегодня нужно сделать именно мне для того, чтобы оставаться в максимальном контакте со своей путеводной звездой.

Оказывается, нет, это не блажь и не роскошь, это насущная необходимость.

Думаю, кстати, это так не только для биполярников или людей, которые чем-то таким больны, что им нужны какие-то “специальные условия”.

Это просто тот уровень здоровья, который вполне достижим.

Хотя я видела и даже сама долгое время была одним из людей, которые от него отказываются и/или считают его слишком роскошным для себя лично.

#НоваяЖизньЛюдыОрел #CallMeRachel
#БАР #биполярноерасстройство #биполярка
#травма #психотравма
#продолжение
2016

Новая жизнь. День 1095. Call me Rachel.

Итак, три года блог-проекту “Новая жизнь”. Из этих трех лет 2019-й - первый год, когда я провела в депрессии меньше полугода. И это очень новый для меня опыт и очень большие изменения.

Не то чтобы раньше у меня такого не бывало. Бывало, но давно. И теперь я заново учусь жить. Жить, обладая теми знаниями, которых у меня раньше не было.

Для тех, кто не в курсе, у меня биполярное расстройство второго типа (с преобладанием депрессивных эпизодов). Три года назад мне удалось это выяснить и начать лечение.

До начала лечения моя жизнь то и дело рушилась, а я не могла понять, в чем дело.

Потом я поняла, что с детства страдала вот этим самым хроническим рецидивирующим дезадаптирующим заболеванием (ага, нравится мне это определение). Прошла все стадии горевания по этому поводу.

А теперь биполярное расстройство для меня “не болезнь, а образ жизни”.

И это не самый плохой образ жизни, скажу я вам.

Я просто должна принимать таблетки, не забрасывать личную терапию, обеспечивать себе нормальный сон и питание, избегать авралов и нервотрепки, быть внимательной к своим мыслям и чувствам, при спадах настроения быстренько себя из них вытягивать, а при подъемах как можно скорее замедляться.

Не жизнь, а сказка! Мне всегда так хотелось жить!

Но я как-то все откладывала на потом - когда выучусь, когда денег будет достаточно, когда дети вырастут… А оказалось, без качественной заботы о себе и своем здоровье вообще ничего никуда не поедет.

А, и еще я здесь много пишу про травмы, обучение и самоорганизацию.

Что касается психотравмы - у меня за последний год накопилось много вопросов к тому, как с ней сейчас принято работать. Я тут поймала себя на компульсивном самокопании и подумала: “ой”. Дальше я об этом буду думать в следующем году, частично вслух.

Про самоорганизацию - на 2020-й год я расчертила себе новый ежедневник. Похоже, дизайн ежедневников - это мое хобби (помимо того, который я показывала, я протестировала еще 2 или 3 модели). Надеюсь, когда-нибудь я налажу производство ежедневников своего авторства, а то сейчас чего только нет в магазинах, а я тут вечерами орудую карандашом и линейкой, потому что мне ничего толком не подходит.

Про обучение - я много обучала и обучалась в уходящем году. В следующем, надеюсь, того и другого будет еще больше.

Я очень благодарна людям, которые были рядом со мной в этом году. Кто-то поближе, кто-то подальше, кто-то вообще в виде молчаливого привидения. Отдельное спасибо тем, кто поддерживал и поддерживает меня (нас), кто давал конструктивную обратную связь, помогая мне (нам) думать и меняться к лучшему.

В новом году блогопроект “Новая жизнь” продолжится. Нумерация постов будет по-прежнему соответствовать дням новой жизни, но заголовки я собираюсь сделать короче и лаконичнее.

Жизнь продолжается, я продолжаюсь и я продолжаю. Продолжаю свою новую жизнь.

И вы, пожалуйста, продолжайтесь тоже!

С Наступающим!

#НоваяЖизньЛюдыОрел #CallMeRachel
#БАР #биполярноерасстройство #биполярка
#травма #психотравма
#продолжение
2016

Новая жизнь. День 1073. Call me Rachel.

Про очень сложное хочу написать. Про травмы и их последствия, успешный успех и мелочи жизни.

Я в предыдущем посте писала про травму травли и ее последствия. В том числе про то, как они отзываются у меня сейчас.

И я хочу дополнить это описание.

Знаете, все эти панические атаки, бессонница и необходимость принимать лекарства - в моем опыте и восприятии это “цветочки” относительно того, что было.

Сейчас, когда меня отбрасывает в травму, это переживается как временное состояние, которое так или иначе возможно пережить.

А лет 20 назад я просто жила в этой травме, как и многие другие люди живут в своих.

У меня на том месте, где сейчас остаточно что-то болит, было огромное слепое пятно, и я принимала неверные решения, опираясь на неполную и/или неточную информацию.

Например, я принимала оскорбления за шутки и очень гордилась своим чувством юмора.

Да-да, тем самым, которое про “ты что, шуток не понимаешь?”

Надо было вещи собирать, а я смеялась, как дурочка.

Чтобы потом “неожиданно” встретиться с чем-то посерьезней “шуточек”, а потом еще долго собирать… Правда, уже не вещи, вещи проехали, - себя саму.

Я встретилась со многими препятствиями, проистекающими из детских травм.

И я вполне отдаю себе отчет, что все это из-за того, что я была не очень послушной дочерью.

Была бы послушнее - никогда бы со всем этим не столкнулась.

Но меня ж понесло жить.

Жить так, как мне хотелось. Получать образование, которое хотелось. Рожать детей, которых хотелось. Строить отношения, которые мне были нужны.

Вот и изодралась я в итоге об эти травмы, как тот Финист.

А вела бы более обычную жизнь…

И знаете, я об этом иногда жалею. Я тоже человек, и мне хочется материальной обеспеченности, связей с семьей, да даже просто иметь прописку и страховой полис.

Но в то же время я понимаю, что проблема не в том, что “я мамочку часто не слушал, я плохо морковочку кушал”.

Я потеряла бы гораздо больше, если бы отказалась проживать свою жизнь. Или если бы не стала разгребаться со своими травмами, освобождая свою психику и жизнь от их влияния.

Если бы я всего этого не делала, я бы просто просрала всю свою жизнь, причем даже не зная, что она у меня была.

И еще важное.

Как я тут выяснила, далеко не всем приходится “потерять все, чтобы обрести себя”. Многое зависит от того, насколько агрессивна среда, из которой приходится выдираться.

Будь у меня выбор, я бы предпочла более спокойный путь развития. Я даже пробовала, пыталась много-много лет.

Это я к тому, что я совершенно не горжусь тем, что у меня нет, допустим, квартиры, машины и прочих атрибутов успешности, “зато” духовно я богата.

Нет, не “зато”. Это как раз ненормальная ситуация. Часто ничего такого не требуется.

А вот то, чем я реально горжусь, - так это тем, что даже испытывая весьма неприятные последствия травмы, могу сейчас воспринимать их как “эхо минувшей войны”. Могу смотреть на них как исследователь. Как человек, знающий способы со всем этим обходиться. Как тот, кто из соприкосновений со своими травмами выносит информацию, как лучше помогать другим.

А когда я их еще и не испытываю…

#НоваяЖизньЛюдыОрел
#травма #психотравма #ПТСР
#травля
#CallMeRachel
2016

Новая жизнь. День 1071. Call me Rachel.

Друзья, спасибо за ваши лайки и перепосты предыдущего поста. У меня вокруг появились новые люди, и это круто.

Сегодня будет про травму травли.

Сейчас есть много исследований, посвященных влиянию школьной травли на дальнейшую жизнь людей. Последствия действительно тяжелые, и они касаются не только здоровья и длятся десятилетиями.

Тем, кто подвергался травле в детском возрасте, труднее устанавливать социальные контакты и отстаивать себя в различных жизненных сферах. Как результат - сниженные показатели социального и экономического статуса по сравнению с контрольной группой.

Тут с чисто математической точки зрения можно предположить, что травящие как-то заранее “вычисляют” будущих “неудачников”, чтобы накинуться именно на них.

На практике это предположение не выдерживает никакой критики.

Если вас полили грязью коллеги или просто значимые люди сказали что-то неприятное, ваша эффективность, скорее всего, заметно снизится - сразу или же когда вы будете “выдыхать” после этого.

Когда ребенок вынужден выдерживать травлю, он делает это за счет тех сил, которые нужны ему для обучения и развития. И речь здесь идет не только об академическом обучении и физическом развитии, - штудировать книги и делать упражнения можно и в одиночку. Страдает в первую очередь развитие социальных умений.

Потому что именно на этом месте у ребенка - открытая незаживающая рана. Часто невидимая для других, но от того не менее болезненная, особенно при контакте.

Окружающие могут видеть, что человек шарахается, не подпускает никого к себе и/или имеет “завышенные” требования к бережности в его адрес, но ведь если знать о его ране, такое поведение уже перестает казаться “неадекватным”, не так ли?

Еще более грустной ситуацией, чем травля в школе, является травля дома, в семье. Со стороны людей, которые должны бы защищать и оберегать ребенка.

Ко мне приходят клиенты с таким опытом, и в моей практике это не такая уж и редкость. Возможно, потому что этот опыт есть и у меня.

Как ни странно, травля, физическое и эмоциональное насилие в адрес детей нередко осуществляются “с благими целями”.

Меня вот в свое время пытались подготовить “к взрослой жизни”, жестко высмеивая любую мою мысль и не останавливаясь даже тогда, когда от рыданий у меня начинались спазмы желудка.

Представляете, какой бадабум случается у меня в голове, когда я сталкиваюсь с той самой “взрослой жизнью”?

Нет, сначала ничего не случается. Я очень многое “пропускаю мимо ушей”, и я долго осваивала фем. оптику, чтобы уметь распознавать газлайтинг и прочие подобные штуки.

А потом, когда я уже не могу игнорировать ситуацию, я просто разрываюсь на мелкие запчасти между своей позицией и позицией собеседника, особенно - завернутой в виде “объективной истины”.

И вся эта ерунда прошибает до спинного мозга, и кортизоловый холодок под кожей, и нигде не укрыться.

Когда меня не накрывает совсем, я смотрю на это философски.

Ну да, комплексное ПТСР, его еще лечить и лечить. Ну да, тревогу надо снимать, депрессию гонять и настроение выравнивать таблеточками.

А раньше мне, например, и в голову не приходило, что не обязательно все это терпеть. Как, думаю, и многим пережившим травлю в детстве не приходит.

Мне казалось, что если все это происходит со мной, это значит, что я “плохая”, что-то делаю или сделала не так и заслуживаю всего этого.

Но если спросить меня о других людях, и тогда, и сейчас я бы ответила, что такого не заслуживает никто.

И о себе я уже начинаю потихоньку думать, что я, может быть, тоже имею право просто хорошо себя чувствовать. Но еще недостаточно утвердилась в этой мысли. (.-;

Так что вот такая она - травма травли. Пронизывает всю жизнь, существенно снижает здоровье, отъедает мозгопространство, выматывает порой до истощения, да еще и мешает заботиться о себе.

И знаете, уже даже в том, что я сейчас пишу этот пост - моя маленькая победа.

А еще я знаю, что кому-то этот пост обязательно откликнется. И поможет позаботиться о себе, перестать терпеть то, что терпеть совершенно не нужно, и заняться тем, чем хотелось бы и важно было бы заниматься.

И это уже будет большая победа.

Потому что это важно.

#НоваяЖизньЛюдыОрел
#травля
#травма #ПТСР #психотравма
#CallMeRachel
2016

Новая жизнь. День 1064. Call me Rachel.

Я что-то в печали. Через месяц этому блогу 3 года. Много благодарственных отзывов. Но я его практически не раскручиваю. И в итоге, получается, сижу на своих записях как собака на сене. А они могли бы помочь кому-то в чем-то разобраться, продержаться в сложный период и просто почувствовать, что “я тут такой не один, нас таких несколько”.

В общем, это будет пост для перепостов, попытка один.

Я буду очень рада, если вы отнесете этот пост к себе на стену или в какие-нибудь группы или сообщества, где он будет уместен. (.-;

Окей, для начала напишу о себе.

Меня зовут Рэйчел Троп, хотя везде значится Люда Орел.
Моя гендерная идентичность - бигендер.
Сексуальная ориентация (не знаю, кому это может быть нужно, кроме моего партнера) - пансексуалка.
У меня два высших образования: био-хим МПГУ и кафедра маркетинга в РЭА им. Плеханова. Второй диплом для разнообразия красный.
И куча дополнительного послевузовского образования в области психотерапии, психологического консультирования и работы с сообществами.
Еще у меня двое детей, и я умею варить первоклассный борщ.
Я работаю нарративным практиком, помогая людям справиться с последствиями психической травмы, пережить трудные времена, снизить влияние разных негативных факторов на свою жизнь, (вос)создать свою предпочитаемую историю и наладить взаимодействие с другими. По большому счету все это - психотерапия.
Я живу с биполярным аффективным расстройством второго типа, которое обрушивало мою жизнь каждые 2-3 года как минимум со школы, а я все не понимала, что же я делаю в жизни не так и как мне изменить это. Выяснить про БАР и начать лечение мне удалось только в 36 лет.
1 января 2016 года я начала блог “Новая жизнь”, дав себе обещание никогда больше не начинать эту самую новую жизнь, которую из-за биполярки мне приходилось начинать до этого слишком часто.
Ах да, еще у меня мощное ПТСР - последствия множественной и хронической травмы. Оно тоже довольно сильно мешает жить.
Рэйчел Троп - это синтетическая личность более высокого порядка, вмещающая в себя и “официальную” Люду Орел, и другие мои части и запчасти.
А еще я люблю животных. У меня живут хомяки-джунгарики в солидном количестве, морской свин, шиншилла и многочисленные разноцветные рыбки гуппи. (.-;

Теперь пара слов о блоге.

В своем блоге я уже почти три года пишу в основном про БАР и психотравму: как с этим жить и по возможности выгребаться.
Я делюсь не только фактами и закономерностями с разных профессиональных ракурсов, но и своим инсайдерским опытом, мыслями, чувствами, ощущениями, переживаниями, надеждами.
Говорят, что я пишу очень открыто, но на самом деле я не все могу рассказывать о своей жизни, особенно когда дело касается третьих лиц.
А еще говорят, что я пишу о личном, а не о профессиональном. А иногда говорят прямо противоположное.
Но главное - очень многие говорят, что мой блог им помогает. Или чем-то помог.
И я надеюсь, что это так и будет, потому что материал у меня пока и не думает заканчиваться, мне еще о многом надо написать.

Тогда, в конце 2016 года, врач мне сказал, что стабилизация моего состояния займет 2-3 года. Год назад я нарявкала на него, что меня как личность уже так давно никто не видел, что я прямо-таки затрудняюсь ответить ему, “какой я человек - пробивной или не пробивной”.

Врач сменил мне лекарства, плюс я сама очень многому научилась, плюс мне стали известны некие ужасающие обстоятельства моей прежней жизни (что было хоть и болезненно, но расставило многое на свои места), и вот, так или иначе, к концу третьего года я подхожу без депрессии.

Продолжение следует (добавляйтесь в друзья, если еще не).

Напомню, что репосты прямо-таки очень желательны!

#НоваяЖизньЛюдыОрел
#травма #психотравма #ПТСР
#БАР #биполярка #биполярноерасстройство
#CallMeRachel
2016

Новая жизнь. День 1060. Call me Rachel.

Новая жизнь. День 1060. Call me Rachel.

Из позиции жертвы травли мало что можно сделать. Да и вообще из любой позиции в этой сложной и многофакторной социальной “игре” (по Берну).

Но я же все равно остаюсь членом сообщества. И человеком, обладающим определенными знаниями и умениями, ну и специальным образованием, - короче говоря, тем, кому есть чем поделиться.

И просто как человек, как представитель сообщества, я могу проявить ответственность и сделать что-то значимое.

Если я проявляю ответственность, это не значит, что я виноват. Или что все могут на этом расслабиться и ничего не делать. Или периодически бросать в меня тухлыми помидорами, чтобы посмотреть, как я буду изворачиваться при усложнении условий.

Нет.

Я просто заметила, что у многих слово “ответственность” плотно ассоциировано со словами “уголовная” или там хотя бы “административная”. И с понятием вины. И наказания. И преступления. И без всякого Достоевского.

Но даже там, где человек действительно в чем-то виноват, существуют разные способы с этим обходиться.

Например, есть модель наказательного правосудия. Здесь все просто: человек, совершивший правонарушение, подвергается административной или уголовной ответственности. Заметили слово “подвергается”?

Есть альтернативная модель, модель восстановительного правосудия. Она про то, что человек, совершивший проступок, что-то делает, если это возможно, для восстановления ущерба. Вместо того, чтобы пассивно отбывать срок или красить никому не нужный забор.

И мне вторая модель представляется более мудрой.

Не говоря уже о том, что люди могут просто проявлять ответственность. Потому что это их сообщество. Потому что они просто люди, которым не наплевать на происходящее. Да просто потому что если есть чем делиться - почему бы не поделиться.

#НоваяЖизньЛюдыОрел
#травля
#ПТСР #травма #психотравма
#CallMeRachel