Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

2016

Новая жизнь. День 1275.

Реабилитация себя как матери.

Когда-то у меня не было детей, но это не мешало мне готовиться к их появлению: искать себе партнера, осваивать разные навыки, мечтать, что я им расскажу и покажу. Заботиться о себе, сохранять свое здоровье - не только для себя, но и для них.

И это потом очень круто сработало, мне действительно многое удалось.

Сейчас, когда мой старший ребенок вырос, а младший находится в большой беде, мне почему-то сложнее.

Это не должно меня удивлять: сказать “второе да” миру после травмы действительно тяжелее, чем мечтать о чем-то в юности и делать шаги в желаемую сторону.

Но у меня получается.

Медленно, по кусочкам, собирать и оживлять свою душу.

Я сама как-то говорила, что это очень важно, и я с большим уважением отношусь к людям, которые сохраняют свою душу живой после ее убийства.

К себе у меня в этом плане уважения меньше.

Как будто если ты специалист, то твои проблемы должны решаться каким-то вжухом, а не естественным порядком.

Но у хирургов же переломы не срастаются сами собой - на это организму хирурга требуется столько же времени, сколько и любому другому специалисту, дипломированному или нет. )))

А я, если уж помогаю людям справляться с последствиями психической травмы, то якобы “должна” всему миру какие-то чудеса.

Не должна.

Восстановление после крупных разрушающих событий - это уже само по себе чудо.

Чудо, которое являют миру совершенно обычные простые люди, имеющие мужество хотя бы мечтать о возвращении к жизни.

Лучше, конечно, деятельно мечтать, но это часто не сразу дается: прежде чем поползти в сторону мечты, приходится повозиться, чтобы собрать себя в совочек. )))

Ладно, я про материнство.

Ближайшее, что мне надо сделать в этом отношении, - научиться засыпать.

Вследствие травмы у меня глубоко внутри засело убеждение, что мать не должна спать. Никогда, ни при каких условиях, особенно ночью.

И, как водится, “головой-то я понимаю”, но когда эта самая голова начинает засыпать - во мне пробуждается раненый зверь и воет, воет, воет на луну.

И еще, конечно, необходимо сильно увеличить свои доходы.

Срочно.

Потому что я не могу получить путинское коронавирусное пособие на ребенка из-за отсутствия прописки.

И из-за этих 20 т. пособия ребенкина бабушка может наломать таких дров… какие потом уже ни за какие деньги не разгребешь.

Короче говоря, сейчас мне нужно сделать рывочек.

Я чувствую себя неплохо как партнер своему партнеру. То бишь, в личной жизни. И могу на это опереться.

У меня все неплохо с профессиональной идентичностью.

А материнская шатается каждый раз, когда я не могу уберечь своего ребенка от чего-то очередного страшного.

Пожелайте мне, пожалуйста, удачи.

Мне надо справиться.
2016

Новая жизнь. День 861.

Вместо поста.

На днях зашла в телеграм Алхимика - проведать, как там поживает названный ребенок.

Оказывается, у него с нами прямо-таки война. Причем он ее не всегда выдерживает, а то и дело складывается или вовсе заболевает.

Что я об этом думаю?

Я думаю, наша жертва в течение нескольких лет была не напрасной. Мы воздерживались от многих высказываний в публичном пространстве и старались обходить темы, на которые часто высказывался он. Чтобы не задеть, не "перебежать дорогу" ненароком, все вот это.

Сейчас, когда деточка обрела самостоятельность, мы сняли с себя эти добровольные ограничения, и нам стало значительно легче, мы стали свободнее развиваться. Я сочувствую ему про трудности и сложные чувства, но надеюсь, что он уже достаточно окреп и справится.

Что еще?

Похоже, у человека стало достаточно ресурсов, чтобы обеспечивать себя необходимым.

Немного больно читать про "стремные вписки", куда ему приходилось из-за нас (?) ехать. Чаще всего это именно мне приходилось подвинуться, день за днем откладывая решение своих проблем со сном и личным пространством. Потому что когда названная детка просит переночевать, потому что боится не дойти/не доехать до дома, это куда серьезнее моей хронической травмы, с которой я уже больше 30 лет живу и еще день поживу. А на следующий день опять - сначала человек просит еще немного посидеть у нас, а потом ему оказывается уже слишком поздно куда-то ехать или идти. Или вообще некуда.

Я не жалею о том, что вписывала Алхимика. Хотя злюсь, конечно, и задним числом, когда он уже жив-здоров, фантазирую, как я бы не пустила его на порог, чтобы он пораньше нашел себе более качественную помощь. Это был мой нравственный выбор - не выгонять его, и если ему сейчас важно обесценивать мой вклад в его жизнь, он вправе делать это. Для себя, но не для меня.

Наблюдая, как Ал отталкивается от нас, я понимаю, что мы дали человеку неплохую опору. Мы до сих пор служим для него этой опорой, хотя и в негативном теперь смысле, и я понимаю, что этот этап будет длится еще некоторое время.

Ал критикует, приходит к выводам, которые мы многажды обсуждали, наблюдает на себе действие психзащит и открывает для себя законы физики. Это отрадно видеть, потому что человек явно растет, но я все еще возмущена, какого ж хрена я теперь должна лазить через левый аккаунт, чтобы прочитать эту самую критику? Почему всю дорогу человеку было "все нормально", даже когда у нас были вопросы к "нормальности" происходящего и мы их честно задавали?

Ал сейчас пишет, что мы эксплуатировали его (тогда) незрелые представления о детско-родительских отношениях, но мне дико досадно, что ту информацию, которая мне была нужна, я сейчас достаю через черный ход, потому что человек всю дорогу "улыбался и махал". Ну ладно, сейчас хоть заговорил - и то хорошо. Вообще, мне кажется, чем более зрелые представления у человека в этой области, тем больше он может дать другим. А чем менее зрелые - эксплуатируй его, не эксплуатируй, ни эмоциональной близости, ни собственного мнения, ни творческого взаимодействия от него не добьешься. Потому что нечем еще, не развилось.

Ну и да, человек, полгода или сколько там времени назад объявивший себя терапевтом без терапевтического обучения, без личной терапии, потому что "он здоров и лечиться ему не от чего", без супервизии и поддержки профессионального сообщества, по-моему, не вправе говорить мне, что мне делать в моей практике и уж тем более лезть в мое ценообразование и в мой карман. Да, терапия, супервизия и обучение для работы терапевта обязательны. И да, если кто-то хочет попрепираться с самим собой не такой уж большой давности, то, пожалуйста, не об меня.

В общем, у меня много переживаний насчет деточки, и это естественно, так как процесс сепарации затрагивает обе стороны: и родителей, и их встающих на крыло детей. Я испытываю сложный коктейль чувств, в котором есть место и гордости, и умилению, и возмущению, и горечи. Этот коктейль был бы для меня сюрпризом, если бы раньше у меня не было подобного опыта. Ну и педагогический бэкграунд, конечно, служит мне хорошей опорой.


Привычных дисклеймеров и тэгов (кроме одного) не будет, думаю, все уже все поняли.
---

Сегодня я много и вдохновенно работала. Мечтаю поскорее вернуться в свою комнату, куда на несколько дней заселилась приехавшая по делам хозяйка квартиры.

#НоваяЖизньЛюдыОрел
2016

Новая жизнь. День 603.

Посттравматический рост.

Где-то я об этом уже писала, но тема стоит того, чтобы писать о ней снова и снова.

Когда мы говорим о восстановлении после травмирующего события или череды таких событий, а тем более когда говорим такие слова как "исцеление" или "терапия", отсылающие скорее к медицинскому контексту, это часто приводит к тому, что психическая травма начинает рассматриваться как какой-то дефект психики, какая-то поломка, которую нужно починить, чтобы сделать, как было.

Но травма - это не только набор соматических реакций, это еще и определенный опыт. Как и любой другой опыт, он меняет жизнь, и после этого опыта жизнь уже никогда не будет такой, как до него.

Если ребенку посчастливилось понаблюдать за живой курицей, он уже иначе будет воспринимать изображение в книжке. Если вы помните свой первый опыт взаимодействия с чем-либо, вы можете проследить, как менялись ваши представления об этом, будь то явление природы, материальный объект или сервис.

Но если первое же взаимодействие ребенка с живой курицей привело к тому, что курица напала на ребенка, его реакции на картинку будут совсем другими. Например, он может плакать и искать защиты у значимого взрослого, пытаясь к нему прижаться.

Эта ситуация и в наши дни редко обрабатывается адекватно. Вместо того, чтобы помочь ребенку обработать этот опыт, взрослые могут начать его стыдить, называть "глупым", "трусом", и так далее. В результате травмирующий опыт загоняется глубоко внутрь, и в следующий раз выпаковывается уже во взрослом состоянии, когда человек сам заработает на психотерапевта и начнет, по сути дела, оплачивать исправление чужих косяков.

При этом - не важно, в детстве или во взрослом возрасте произойдет переработка этого опыта, - скорее всего, это будет история о мужестве. О храбрости. Об умении выдержать боль и справиться со страхом. Об изнанке жизни (курица не так безопасна, как многие думают!) и об одиночестве опыта.

Может быть, в процессе интеграции этого опыта появится спектакль, и не один. Возможно, мир обретет нового автора ужастиков, где зло является человечеству под маской птицы ужасающих размеров или где домашние куры устраивают вселенский заговор, зверски убивают и жарят на вертелах людей... Кто знает?

Но пафос моей речи заключается в том, что история ребенка после травмирующей встречи с курицей будет совершенно другой, не такой, как у ребенка, чья встреча с живой курицей прошла гладко. Чтобы интегрировать сильно болезненный опыт, человеку придется очень существенно вырасти и узнать многое о себе и о мире, в то время как обычный опыт такого апгрейда не потребует. И у обоих ребят, повстречавшихся с курицей, будет опыт, несопоставимый с опытом детей, видевших курицу лишь на картинке.

Сегодня я готовилась к группе по кайдзену и наткнулась на высказывание Эдвардса Деминга, статистика, экономиста, одного из авторов "японского чуда": "нет восстановления без преобразований". Представляете, он сказал это применительно к промышленным предприятиям! Это значит, что идея посттравматического роста применима не только к человеческой психике, но и к другим системам, в первую очередь социально-экономическим!

Ну и как все это упихать в медицинский контекст?

Мой ответ: а никак. Да и не надо. Если, конечно, речь не идет о страховке и тому подобных вещах.

...

Сегодня мы консультировали, гуляли, потом я долго-долго работала над материалами для группы.

Кстати, концепция кайдзен - непрерывного совершенствования - хороша еще и тем, что предлагает совершенствовать жизнь не только тогда, когда жить так стало невозможно и срочно надо что-то исправлять, а просто постоянно, потому что это дает и смысл, и самоуважение, и здоровье, да и просто хорошо само по себе.

Я сделала себе планшет из картонки для художников и канцелярского зажима. Очень радуюсь: получилась крафтовая вещица, и по стоимости в пять раз дешевле аналога из Ашана.

#НоваяЖизньЛюдыОрел
#БАР #биполярка #биполярноерасстройство #bipolar
#депрессия #depression
#психотравма #ПТСР
2016

Новая жизнь. День 567.

Из ада за плохое поведение, ч. 2.

Когда мои родители в детстве обращались со мной несправедливо или применяли педагогические методы, ведущие не к тем результатам, которые они декларировали, я иногда находила в себе силы возмущаться или подсказывать нелогичность того, что они делают. На что они обычно говорили: "Вот будут у тебя свои дети - будешь воспитывать их так, как считаешь нужным, а мы тебя воспитываем вот так".

Я, конечно, обижалась, но верила. И изучала все, что мне могло потребоваться для воспитания собственных детей: биологию, педагогику, психологию и разные другие разности.

Я и представить не могла, что они опять облажались и что непоследовательное воспитание, травля, физическое насилие и прочие такие штуки на самом деле очень мешают полноценно функционировать.
Да, это было давно, но зубами во сне я скриплю здесь и сейчас. В процессе терапии, кстати, скрежет зубовный постепенно сходит на нет, но все равно снижает качество сна, а заодно и работоспособность.

Мышечные зажимы и боли, вся эта ерунда с позвоночником соответственно... Бронхиальная астма та же, но с ней просто: когда она обостряется, я помимо ингалятора и антигистаминов начинаю пользоваться методиками работы с вытесненной агрессией, и все это довольно быстро уходит в туман на много лет.

Это, блин, отвлекает и мешает сконцентрироваться на том, чем бы мне действительно хотелось заниматься в жизни. Например, теми же детьми.

И это только соматизация.

Психологические последствия приносят еще больше вреда.

Нужно защищать себя и своих, нужно строить отношения, нужно вообще участвовать в разных взаимодействиях. А я все это могу и умею делать только огромным напряжением всех ресурсов.

Потому что иначе я прозеваю, что кто-то проскакал у меня по голове, вместо выдачи по морде займусь эмоциональным обслуживанием, а в нужный момент окажусь недоступной ни по одному каналу связи, потому что у меня тут плановая борьба с внутренними демонами: сносишь чудовищу одну башку убойным аргументом - отрастают две.

А ведь с детьми нужно не только возиться: играть, помогать с домашкой, готовить-убирать, разбираться с их проблемами, лечить и прочее, на них еще нужно зарабатывать.

И, оказывается, ужасно сложно совмещать воспитание детей, заработки и войну с демонами. 2 из 3 можно, 3 из 3 никак. Войну с демонами при этом прекращать нельзя, потому что они ж сожрут. Они там сидят с тех времен, когда меня "воспитывали так", и ждут, когда они смогут уже захватить меня полностью и ворваться в мои отношения с детьми.

А кроме заработков, детей и войны с демонами еще в жизни бывают отношения, хобби... видосики про котиков, в конце концов.

А бывают и трудные времена, когда все силы и средства, в том числе заемные, уходят на лечение и просто на то, чтобы остаться в живых. Тогда приходится просто оставлять детей в относительно безопасном месте и заниматься демонами и лечением. А потом - демонами, лечением и заработками на лечение и на себя. А потом - демонами, лечением и заработками: на лечение, на себя и на отдачу долгов.

Сейчас я нахожусь уже в той фазе выползания из болезни, когда я начинаю понемногу перечислять на младшего ребенка и общаюсь с ним, а также то и дело помогаю старшему.

Но вот эта бадяга со снижением эффективности и с автоматическими реакциями, ведущими не туда, куда бы мне хотелось, уже достала.

И хотя многие травмы мне уже удалось пролечить, несколько крупных пока не поддаются. Из пяти моих терапевтов трое сбежали, двое были мной посланы на хрен с их мизогинией и прочими неадекватными заходами.

Штука еще и в том, что не все травмы лечатся за 5-10-20 сессий. Мне, к примеру, сейчас важно разобраться с травмой доверия и травмой отверженного, а для формирования нужного уровня отношений под эту работу нужно что-то около года. Потом еще какое-то время уйдет непосредственно на работу с материалом.

И это если терапевт не сбежит в очередной раз.

А если сбежит...

Мне сейчас под сорок, так что если я буду "пробовать разных терапевтов", как мне тут советовали, я смогу "перепробовать" еще штук тридцать, учитывая перерывы на зализывание ран. Я даже не говорю про суммарную стоимость в деньгах.

А ребенок тем временем торчит в "относительно безопасном месте", и вовсе я не воспитываю его так, как считаю нужным.

P.S. Историческая справка для вновь прибывших. Я "закончилась" морально и частично - физически к концу 2012 года. Потеряла жилье и (почти полностью) контакт с детьми, что не улучшило моего самочувствия, и подверглась дополнительной травле со стороны родственников, что меня дополнительно подкосило. До этого мне удавалось быть с детьми и вносить свой вклад в их развитие и становление, но со временем практически все мои ресурсы исчерпались. И только сейчас я понемногу отвоевываю позиции.

#НоваяЖизньЛюдыОрел
#БАР #биполярка #биполярноерасстройство #bipolar
#депрессия #depression
#психотравма #ПТСР
2016

Новая жизнь. День 413.

Когда мы называем части души "детскими", "взрослыми" и так далее, мне кажется, важно помнить о метафоричности таких наименований. Потому что, во-первых, речь все-таки идет о более или менее изолированных участках нейронной сети. А во-вторых, разные части могут воспринимать себя и другие части совершенно по-разному.

Например, некая часть может считать себя капитаном межгалактического лайнера, а другая часть видит ее пятилетней девочкой в колготках и футболке. У одной моей части есть "детская" часть - хомячок. Однажды мы решили поговорить с этой частью. Оказалось, в собственном восприятии части это грустная белая медведица. Обалдеть, прямо как в том анекдоте!

Вообще про "взрослые" и "детские" части - это тоже скорее метафоры. В серьезной литературе они называются внешне-нормальными и аффективными личностями соответственно. Так себе названия, поэтому в популярных публикациях для широкого круга читателей психологи изворачиваются как только могут, чтобы сделать их полицеприятнее.

Считается, что при травме образуется раскол, при этом одна часть быстро прогрессирует и как бы становится "старше", а другая - регрессирует и становится "младше" актуального возраста.

Первая часть выполняет действия, необходимые для выживания. Например, когда в жизни случилось страшное, человек может продолжать ходить на работу, учиться, заботиться о детях и домашних животных. Все это - в состоянии полной внутренней вымороженности. Это возможно благодаря действиям внешне-нормальной личности.

Вторая часть обычно запирается глубоко внутри системами самосохранения психики. Она может прорываться оттуда флэшбеками, галлюцинациями, оговорками, очитками, "психосоматикой", паническими атаками и т. д. Часто люди пытаются еще больше подавить аффективную личность или вовсе уничтожить ее, но это так не работает. Иногда интегрировать какую-то часть можно самостоятельно, иногда требуется поддержка специалиста. Но в любом случае травма инсайтом не лечится, так что это долгий процесс, которым нужно прозаниматься какое-то время, чтобы снова прийти в чувства.

Это "типичный" процесс, но ведь психика, особенно в раннем детстве, не читает учебников и адаптируется, как может. Да, для западного человека характернее ассоциировать себя с ВНЛ (внешне-нормальной личностью). Но бывает и по-другому, человек может идентифицировать себя с АЛ. Не знаю, почему в учебниках об этом не пишут, но женщины в культуре довольно сильно инфантилизируются, и часто при травмах общество может поддержать аспект страдания, но отрицает и замалчивает аспект совладания. Все это может приводить к идентификации с АЛ, и тогда стратегия работы помогающего специалиста должна быть другой.
...

Сегодня я ездила в Москву работать. В общей сложности шесть часов дороги, чтобы провести сеанс в стиле "давайте поговорим с вами о том, почему вы сегодня не пришли". Что ж, так тоже бывает.

Зато я купила себе кучу ручек с масляными чернилами, а на обратном пути обеспечила нас вусняшками. Еще продвинулась в чтении трех книг параллельно, две из которых меня немного шокировали. У Кэмерон обнаружились упражнения в стиле "Учительницу, убившую во мне творческое начало, звали ___". Нихрена, "эту песню не задушишь, не убьешь". И потом, всех МарьИванн не упомнишь. В общем, Ы.

У Калшеда я прочитала, что Винникотт написал работу про жизнь Юнга как путь преодоления детской шизофрении. А-ааа, Винникотт же такой няшечка! Что-то среднее между котом и Винни Пухом, да еще и книжки умные писал, которые во многом легли в основу психоаналитической теории и много чего еще. И вот, пожалуйста: написал книгу, где свел духовный путь Юнга к гиперкомпенсации детской травмы.

И только Марша Лайнен четко излагала про парасуицид, но ее я много читать не могу.

Потом у меня был еще сеанс, потом мы заседали с Трикстером на кухне, ели и разговаривали, потом спали, потом проснулись писать посты. Такой день.

#НоваяЖизньЛюдыОрел
#БАР #биполярка #биполярноерасстройство #bipolar
#депрессия #depression
#психотравма #ПТСР
2016

Новая жизнь. День 335.

Когда я говорю про "внутренних демонов", я имею в виду всякие отвергаемые части себя. Не обязательно это будут черти с рогами, хотя ребенок, растущий в современной культуре, может придать отвергаемым частям себя именно такое обличье, или они сами будут предпочитать зверский и устрашающий вид.

С внешним видом частей вообще вечная путаница. Они видят себя одним образом, друг друга - другим, окружающие их видят третьим, и какой из этих способов визуализации считать более "настоящим" - вопрос философский.

Однажды я видела сон одной из моих частей (иногда по сну четко понятно, кому он принадлежит). В этом сне были все остальные части, и все они выглядели как девочки разных возрастов. Даже брутальные мужики были девочками, что никак не умаляло их брутальности в глазах сновидящей части. Для меня это было немного парадоксально, но очень правдиво, ведь онтологически все именно так и есть: части меня в разном возрасте, ведущие более-менее самостоятельную жизнь.

Когда я увидела этот сон, мой внутренний мир предстал передо мной в совершенно новом свете. Он оказался населен отчаявшимися детьми, которые до сих пор играют в чертей и пиратов... чтобы не расплакаться. Они подчеркнуто не те, кого могли бы ранить те обстоятельства, которые на деле грозили разорвать меня на куски. И в то же время, это именно они - те, кто отказались жить, играя по определенным правилам, и создали свою собственную реальность и себя в ней в ответ на травму.

(Получилась нехилая толпа меня, и у всех один и тот же паттерн - вот что значит "от себя не уйдешь".))
...

Сегодня был странный день. Работа отменилась. Зато мне удалось постирать две машины белья и приготовить кексик. Еще у меня была личная терапия. Еще я воплотила кое-какие свои творческие задумки. Еще мы очень интересно пообщались с Трикстером, начав с проблемных тем и вырулив на взаимное принятие и взрывной креатив. Еще мне нужно было написать две статьи для сборника, но я занималась чем угодно, только не этим. Эх, ну до утра посижу - что-нибудь рожу. (.-;

#НоваяЖизньЛюдыОрел
#БАР #биполярка #биполярноерасстройство #bipolar
#депрессия #depression
2016

Новая жизнь. День 321.

Не все методы заботы о себе, которые мы усваиваем в детстве, оказываются конструктивными. Вернее, так: в те моменты детства, когда мы особенно нуждаемся в заботе, мы усваиваем то поведение, которое осуществляют по отношению к нам люди, от которых мы ожидаем заботы.

Это часто приводит к серьезным проблемам, потому что если у ребенка неприятности, то на него могут наорать, пристыдить, обвинить, иногда дело не ограничивается эмоциональным насилием, и взрослые прибегают к физическому и т.д.

В детстве мы еще не очень критичны к таким вещам, и наша психика может усвоить: если тебе трудно - обвиняй и стыди себя, не стесняйся слов и выражений, чтобы себя унизить, желательно еще и причини себе физический ущерб: напейся, промочи ноги или хотя бы сядь в любимой одежде на свежеокрашенную скамейку.

Проблема в том, что такое обращение с собой не помогает разобраться с трудностями, а скорее усугубляет их. А чем больше проблем - тем больше мы себя стыдим, ругаем и наказываем. Получается замкнутый круг.

Конечно, если мы еще и начнем себя ругать за то, что мы себя ругаем, - градус маразма только возрастет, а толку не будет.

Тогда нужно искать что-то, что развернет эту спираль в другую сторону, что-то принципиально иное.

И для меня на сегодняшний момент выход состоит в том, чтобы позволить себе мечтать. И не просто фантазировать в отрыве от реальности, а формулировать свои желания, записывать их, возвращаться к ним время от времени и т.д.

На самом деле, у меня тут зреет целая методика на стыке нарративной практики, юнгианского психоанализа и методик тайм-менеджмента, в двух абзацах не расскажешь (но семинар для желающих могу провести - время, тем более, сейчас такое... желаньезагадывательное).

Я сегодня читала Калшеда, и там была ценная для меня мысль. Оказывается, сюжет убийства (божественного) ребенка, чтобы его спасти (от жестокого мира), - это архетипический сюжет, он существовал во все времена. И во все времена был мощный контрсюжет выживания этого самого (божественного) ребенка.

И у меня сложилось, что когда мы обращаемся с собой убийственным образом, мы часто даже не задумываемся о том, что именно в себе мы убиваем.

ОК, а что если начать осознанно поддерживать именно это, так часто убиваемое? (И при этом неубиваемое, да.) Ведь именно это было бы движением в другую сторону, от самотеррора к саморазвитию!

Вот такую мысль я сегодня думаю.
...

Мы ездили в Москву, общались с психиатром. Он одобрил мою схему лечения, ничего дополнительно в свете моих переживаний добавлять не стал. Выписал годовые рецепты, чтобы мы не настолько от него зависели.

Я купила себе новый блокнот. Посвящу его как раз мечтаниям.

Еще у меня была внеочередная терапевтическая сессия. И еще я успела почитать Калшеда и послушать музыку, пока мы ехали и чего-то ждали.

#НоваяЖизньЛюдыОрел
#БАР #биполярка #биполярноерасстройство #bipolar
#депрессия #depression
2016

Новая жизнь. День 291.

Сегодня мне удалось доехать до младшей дочери, пусть и через полтора часа после ее прихода из садика. Ура, потому что прошлой зимой в разгар моей депрессии у нее был день рожденья, на который я так и не смогла приехать.

А думала я о том, что разные части личностной структуры по-разному реагируют на депрессию. И наверное, это не только у меня так.

Личностная структура - штука индивидуальная и зависит как от особенностей нервной системы, так и от жизненного опыта: как травматического, так и целительного. Но мне сегодня было удобно пользоваться метафорой из глянцевых журналов про "внутреннего ребенка" и "внутреннего взрослого". Условно говоря, делим внутреннюю тусовку пополам - и получаем два коллектива: "взрослый" и "детский".

Так вот, моему "внутреннему взрослому" было что-то очень надо. Надо доехать до ребенка, надо то, надо се, надо, чтобы все вообще было в шоколаде, но раз уж это не получается, то хотя бы до ребенка доехать.

При этом мой "внутренний ребенок" никуда не хотел, а хотел вкусняшек и новые карандашики. И спать. И чай еще, не этот, ну ладно, можно вон тот.

Я могла бы куда-то ехать примерно с таким настроем, как меня мама в детский сад тащила. У нее были всякие взрослые дела и заботы, и она очень раздражалась, что я отвлекаюсь, могу задуматься и остановиться на полпути или засмотреться на что-нибудь. (Я не буду править время глаголов - у "детских" частей это все в настоящем времени, им другое время не очень-то завозили.)

Короче говоря, я могла бы так же сердито тащить своего "внутреннего ребенка" через сто с лишним километров, чтобы исполнить (хоть как-то) свой родительский долг. Но я подумала, что это будет очень разобщающий опыт. А когда части одной личности разобщаются между собой - это как раз и есть травмированное состояние.

И что, я из-за депрессии сейчас буду ссориться с собой, а потом долго и мучительно восстанавливать целостность? Ну уж нет!

В итоге я проделала свой путь, сохраняя участливое и внимательное отношение к своим младшим частям. И младшие части проявили большое мужество, потому что они понимают, как сильно ребенку нужна мама.

Это важный опыт для меня. Важный этический выбор. Когда какое-то дело можно сделать кое-как, по привычке или по традиции. А можно сделать в соответствии с важными для себя принципами. И внешне результат вряд ли будет отличаться. А вот внутренне - разница огромна.
...

Итак, я ездила к Женечке, отвезла ей "веселых троллей" из Пятерочки, она была в полном восторге. Еще меня сегодня хватило на то, чтобы помыть посуду (не всю), подмести в коридоре и нажарить гренок. Я хочу минимизировать масштаб разрушений, приносимых депрессией, и сегодня мне это удалось.

#НоваяЖизньЛюдыОрел
#БАР #биполярка #биполярноерасстройство #bipolar
#депрессия #depression
2016

Новая жизнь. День 262.

Как я уже писала, любимый фандом моей младшей дочери - My Little Pony. Там главная тема - дружба. У героев и героинь происходят разные приключения, и в процессе они обязательно учатся чему-то новому.

В прошлую среду мы смотрели серию, где кто-то пытался подколоть поней на тему "а это у вас тоже так принято - каждый раз рассказывать, чему вы научились?" Они поржали (они же пони, почти кони!)) и сказали, что да, так принято.

Я вот тоже каждый день рассказываю, что мне удалось обдумать, осознать и так далее. Никогда не думала, что мне будут так откликаться "маленькие пони", а вот поди ж ты...

Сегодня я, например, научилась тому, что можно попросить помощи, даже если речь идет о вещах, которые ты должен делать сам. Например, я нуждаюсь в напоминании, что я могу идти спать. На что-то забить, что-то перенести - и уже позаботиться о себе.

Для моего здоровья критически важно ложиться вовремя, но большую часть своей жизни я прожила в ситуации, где важнее были какие-то другие вещи: чтобы уроки были сделаны, лабы написаны, рубашка мужу на утро поглажена, чтобы был подготовлен конспект занятия, а еще блины ребенку в детский сад выпечены и булочки в колледж другому ребенку тоже.

И сейчас, когда я устаю, я с легкостью забываю о своих потребностях, а начинаю привычно пробовать себя на прочность. А что если я еще это сделаю? И это? А не расстроится ли партнер, если я спать пойду? А может, я не развалюсь, если буду зажигать до пяти утра? А третий день в таком режиме я выдержу?

Короче, полный привет. "Ведь родился и вырос на улице Ленина - и меня зарубает время от времени". Причем, "зарубает" на фоне нехватки ресурса, т. к. когда я в ресурсе, я и себя, и коня, и еще десяток клиентов из этого болота вытаскиваю.)))

Вот.

Со временем это все усвоится, интериоризируется, и внешняя помощь уже не потребуется. Но пока, на переходный период от одной модели поведения к другой, мне нужен другой человек, который напоминал бы мне о важном.

А вообще, сегодня у меня была сначала работа, потом личная терапия, потом сразу медиация. Я боялась не справиться с таким обилием следующих прямо друг за другом активностей, но ничего, все результативно.
2016

Новая жизнь. День 249.

Долгое время мне очень не хватало возможности при планировании исходить из интересов дела - как я их понимаю. Я знаю много ухищрений, как при низком ресурсе все еще что-то вообще делать, но это совсем не то, как бы мне хотелось жить всю жизнь.

Я вспоминаю биопрактику в институте. Совершенно сумасшедший летний месяц, когда все идет вверх дном. Полдня ты ходишь по лесу с преподавателем, еще полдня ты сушишь гербарий и записываешь во флористическую тетрадь 200 видов растений, а еще полдня ты идешь против системы, любишь и страдаешь, поешь под гитару и без, изобретаешь и применяешь способы выживания в полевых условиях и т. д. И никого не смущает, что половин может быть только две - вот эта третья половина откуда-то обязательно берется, и она-то потом и вспоминается.

Ладно, ОК, практика - экстремальный режим. Но была же и просто учеба, и просто работа, и просто жизнь с детьми на попечении, когда нужно было постоянно трудиться, где-то делая над собой усилие, а где-то находя способы почерпнуть ресурса.

В депрессии мир совсем другой. Ты живешь не как планктон даже, а как бентос, колтыхаясь где-то в иле и пытаясь дожить до следующего съедобного кусочка. И стараясь не вдыхать вонь, от которой все равно некуда деваться. Иногда, кажется, проще забыть о том, что бывает чистая вода, чем продолжать страдать от сложившегося положения вещей.

Collapse )