?

Log in

No account? Create an account

Новая жизнь. День 295.

Сегодня чайник осознал всю тщетность кипячения воды для чая, который меня все равно не бодрит, выключился, не докипятив очередную партию, и больше уже не включался.

А я все "поливаю сухую смоковницу" - частично в надежде, что из нее (то есть, из меня) еще выйдет толк, а частично в силу убеждений. Написала - и задумалась: а что останется, когда толк выйдет? Шучу. Там, откуда он выйдет, стоит небольшой заводик по вырабатыванию толка из подручных материалов, так что его там сильно не убудет.))

Я отследила, что труднее всего мне даются переходы. Например, еду сегодня в автобусе - и думаю, что хорошо бы было подсоединить наушники к смартфону и включить себе музыку. И так я довольно долго еду, перебирая в уме исполнителей, которых я бы с удовольствием послушала, прежде чем мне удается обеспечить себя музыкой. Из внешнего источника, да.

И вот, еду я дальше уже в наушниках. И думаю я, что было бы неплохо достать тетрадь, ручку и фонарик и позаниматься своим бумажным дневником. И снова долго-долго об этом думаю, прежде чем извлекаю на свет (вернее, во тьму ночного автобуса) все необходимое.
Дома то же самое бывает: я просто сижу и туплю в пространство, а потом расстраиваюсь, что столькими нужными вещами не позанималась. А отделяет меня от ценного для меня занятия обычно какая-то небольшая перестановка: это закрыть, это открыть, писало/рисовало откопать вон оттуда - и вот, я уже занимаюсь нужным делом, а не просто так сижу.

Буду теперь обращать внимание на такие переходы. Надеюсь, это поможет придумать какие-нибудь лайфхаки и не терять на этом время.
...

Мы сегодня ездили в Москву на пятилетие радужной организации "Ресурс". Побыли там совсем чуть-чуть, потому что мне все это было очень нагрузочно, а одной из свободных аудиторий креативной мастерской я постеснялась воспользоваться для целительного пребывания в тишине и уединении.

В итоге и мне было не очень-то тихо и спокойно - сначала в метро, потом в довольно шумном Макдональдсе, потом в магазине, и Трикстер был очень расстроен тем, что не попал на концерт. Зато я теперь знаю, как называется наш уютный городок: "Экологически чистая дыра". Бгггг.

Все-таки у меня партнер гораздо более светский, чем я. Нужно что-то делать, чтобы ему было не слишком тоскливо в нашей экологически чистой.

#НоваяЖизньЛюдыОрел
#БАР #биполярка #биполярноерасстройство #bipolar
#депрессия #depression

Новая жизнь. День 294.

Про экологические аспекты хочу написать сегодня. Потому что мне вообще важно разумное потребление. Я в свое время была активисткой Гринписа, да и образование биологическое я тоже не случайно получала, так что для меня это не дань моде и не что-то мимолетное - по меньшей мере семь лет своей сознательной жизни я этому посвятила.

А раз экологические вопросы важны мне в обычной жизни, в депрессии они для меня важны тем более. Причем в депрессии мои возможности сильно ограничены, на заботу об окружающей среде меня не хватает, это вызывает стыд, вину и желание удавиться. Так что мне пришлось основательно продумать для себя эту тему, и вот к чему я пришла.

В депрессии пересекаются сразу две сложности. Во-первых, меняются потребности и, соответственно, должно меняться само потребление. Во-вторых, есть всякие психологические аспекты депрессии, связанные с преувеличенным чувством вины и ощущением себя унылым говном.

Когда эти сложности пересекаются, наступает вообще трындец. Потому что мало того, что человеку становится сложнее мыть, стирать и прочее, и он себя чувствует унылым говном уже от этого. Так еще и, покупая всякие одноразовые и прочие облегчающие жизнь штуки, он чувствует себя унылым говном вдвойне: первый раз из-за того, что ему реально сложно обеспечить повторное использование, хотя раньше было норм, а второй - потому что загрязняет окружающую среду всякими штуками, облегчающими жизнь.

Ребята, это реально вилы.

Однажды я прочитала, что для экономии водных ресурсов очень полезно, если все будут мыться под душем, а не отмокать в ванной. А у меня как раз депрессия накладывалась на ПТСР, и соленые ванны раз в два дня или даже каждый день делали мне заметно лучше: не так сильно болели перезажатые мышцы спины, и вообще я чувствовала себя более живой. Но, блин, мои долбаные ванны критическим образом подрывали мировые запасы пресной воды - по крайней мере, так мне казалось в тот момент.

Выход я для себя нашла через пересмотр представлений о необходимом. Я представила себе больницу и весь тот пластик, который производится при уходе за одним пациентом на внутривенной инфузии. Это очень много, но это необходимо для сопровождения этого пациента. Потом я подумала, что ванна, помогающая мне справляться с последствиями хронической травмы, это лечебная штуковина. Есть разница: принять душ вместо ванны, когда просто надо помыться, или сделать то же самое, когда ванна рекомендована в медицинских целях?

Дальше я про каждую вещь обдумывала, насколько она мне необходима - в том числе, в свете заботы о психическом здоровье и благополучии. А с идеями, что "неужели кому-то может быть важно здоровье и благополучие такого маленького зверька как я", я справлялась при помощи терапевта, друзей, а также представляя себе специалистов, центры, больницы и объединения по всему миру, занимающиеся вопросами психического здоровья таких же "никчемных" людей как я.
...

Сегодня снова был насыщенный в профессиональном плане день, у меня было три сессии и еще одна беглая консультация с целью поглядеть на человека и помочь продумать дальнейшую стратегию улучшения его жизни в имеющихся условиях.

Мы купили мне целых два набора гелевых ручек и ту самую кружку волшебного травянисто-зеленого цвета.

Видели снежную крупу. Решили, что это снег и что в ближайшее новолуние мы будем праздновать Самайн. Поржали, что шаманы из Виллорибы празднуют Самайн в это новолуние, потому что у них уже был снег, а шаманы из Виллобаджо - в следующее, потому что их шаманы снега пока не видели.

#НоваяЖизньЛюдыОрел
#БАР #биполярка #биполярноерасстройство #bipolar
#депрессия #depression

Новая жизнь. День 293.

О мистическом. Сегодня будильник в моем телефоне отказался издавать какие-либо звуки в заданное время. Динамик в порядке: если на телефон позвонить, он вполне себе гомонит.

Это, определенно, знак. Функция будильника в телефоне осознала тщетность своего существования в свете продолжительности моего сна сейчас и перестала работать.

А я вот, заметим, работаю, хотя 12,5 часов сна в сутки ввергают меня в глубокое уныние. А еще у меня специфические отношения с техникой. Однажды мне было морально очень тяжело, но я выдержала. А вот у моего офисного компа сгорела материнская плата.

У некоторых животные "берут на себя" всякие проблемы, а меня частенько "прикрывает" техника. Может быть, это просто суеверие, но в ощущениях так.

Про приложение, считающее сон, мы тут поняли вот что. Когда я принадлежу к 99% хорошо спящих людей, оно пишет: "Вы спали лучше, чем 1% людей". Но когда я перехожу в этот 1%, оно почему-то начинает сообщать от первого лица: "99% людей спали лучше меня". Итс мэджик! (А летом я спала лучше, чем 10% людей, и мысленно представляла себе, кто может входить в эти 10%, и думала о привилегиях.)

Еще в ту же мистическую копилку. Однажды, когда мне в очередной раз пришла в голову мысль "я хочу умереть", я подумала, что лучше б я думала, что хочу разбогатеть. Но тут же поняла, что не лучше - я ведь еще жива, так что мои мысли, похоже, не особо материальны!)))
...

Сегодня депрессия сказывалась только утром. Выражалось это в позднем пробуждении и мыслях о смерти поутру. Это ооочень готично, в прошлом году у меня еще были стильные темные круги вокруг глаз, так что я фантазировала, что мои скайп-клиенты могут поначалу решить, что включили очередную серию "Ходячих мертвецов", и только потом вспомнить, что это же их терапевт/коуч на связи.)))

У меня было три сеанса работы, чему я очень рада. До всего мы сходили в магазин и купили тортик, который я хотела со вчерашнего дня, но когда я его захотела, было 20 минут до закрытия магазина, а идти туда 15 минут, а еще одеваться, а еще непонятно, не перекроют ли вход заранее, - в общем, решили не рисковать.

Еще я присмотрела себе набор цветных гелевых ручек и яркую кружку какого-то фантастического травяного цвета, но покупать не стала, а пообещала себе, что куплю, как только будет еще какая-нибудь дополнительная сессия. И вот, мы пойдем за всем этим уже завтра!

Важно и после выхода из депрессии не растерять умение и готовность делать себе всякие приятности. Кажется, я начинаю понимать, как и почему многие "расцветают" после того, как им удается справиться с тяжелым заболеванием. Но об этом - после.

#НоваяЖизньЛюдыОрел
#БАР #биполярка #биполярноерасстройство #bipolar
#депрессия #depression

Новая жизнь. День 292.

Сегодня я несколько раз обхитрила депрессию, чем очень довольна. Например, я заметила, что когда я возвращаюсь домой с работы, у меня еще минут 5-10 сохраняется приподнятое настроение. Вернувшись после сессии с клиентом, я схватила веник и подмела в прихожей, у себя в комнате и частично на кухне.

Еще мне удалось с утра умыться и нанести на лицо крем. Вот это я даже не знаю, благодаря чему стало возможным. Наверное, мне очень захотелось бьюти-практик после чтения каталога магазина косметики. Этот каталог вчера Трикстеру завернули вместе со средством от тараканов. Хм, интересный сюжет.))

Вот как-то так, по шажочку, по шажочку - и я в целом чувствую себя человеком. Да, депрессия легкая. Но без приложения хитрости и смекалки качество моей жизни в этот период было бы значительно ниже.
...

Я провела три сессии с клиентами, а еще у меня была личная терапия. Устала, но очень довольна. Начала писать одну из заметок, которые мне хочется написать еще с понедельника. Прилепила первый листок с напоминалкой к краю стола возле кровати. Листок в форме древесного листа, это я накануне о себе позаботилась - купила себе фигурный блок с клейким краем в фикспрайсе. Буду и дальше делать свою жизнь яркой и красивой.

А еще у нас сегодня юбилей. Мы в этот день четыре года назад чуть не исполнили ритуал "молодые, обменяйтесь кольцами". Правда, по ряду причин покупка колец и обмен ими произошел уже на следующий день, но праздновать мы договорились этот. И следующий. )))

#НоваяЖизньЛюдыОрел
#БАР #биполярка #биполярноерасстройство #bipolar
#депрессия #depression

Новая жизнь. День 291.

Сегодня мне удалось доехать до младшей дочери, пусть и через полтора часа после ее прихода из садика. Ура, потому что прошлой зимой в разгар моей депрессии у нее был день рожденья, на который я так и не смогла приехать.

А думала я о том, что разные части личностной структуры по-разному реагируют на депрессию. И наверное, это не только у меня так.

Личностная структура - штука индивидуальная и зависит как от особенностей нервной системы, так и от жизненного опыта: как травматического, так и целительного. Но мне сегодня было удобно пользоваться метафорой из глянцевых журналов про "внутреннего ребенка" и "внутреннего взрослого". Условно говоря, делим внутреннюю тусовку пополам - и получаем два коллектива: "взрослый" и "детский".

Так вот, моему "внутреннему взрослому" было что-то очень надо. Надо доехать до ребенка, надо то, надо се, надо, чтобы все вообще было в шоколаде, но раз уж это не получается, то хотя бы до ребенка доехать.

При этом мой "внутренний ребенок" никуда не хотел, а хотел вкусняшек и новые карандашики. И спать. И чай еще, не этот, ну ладно, можно вон тот.

Я могла бы куда-то ехать примерно с таким настроем, как меня мама в детский сад тащила. У нее были всякие взрослые дела и заботы, и она очень раздражалась, что я отвлекаюсь, могу задуматься и остановиться на полпути или засмотреться на что-нибудь. (Я не буду править время глаголов - у "детских" частей это все в настоящем времени, им другое время не очень-то завозили.)

Короче говоря, я могла бы так же сердито тащить своего "внутреннего ребенка" через сто с лишним километров, чтобы исполнить (хоть как-то) свой родительский долг. Но я подумала, что это будет очень разобщающий опыт. А когда части одной личности разобщаются между собой - это как раз и есть травмированное состояние.

И что, я из-за депрессии сейчас буду ссориться с собой, а потом долго и мучительно восстанавливать целостность? Ну уж нет!

В итоге я проделала свой путь, сохраняя участливое и внимательное отношение к своим младшим частям. И младшие части проявили большое мужество, потому что они понимают, как сильно ребенку нужна мама.

Это важный опыт для меня. Важный этический выбор. Когда какое-то дело можно сделать кое-как, по привычке или по традиции. А можно сделать в соответствии с важными для себя принципами. И внешне результат вряд ли будет отличаться. А вот внутренне - разница огромна.
...

Итак, я ездила к Женечке, отвезла ей "веселых троллей" из Пятерочки, она была в полном восторге. Еще меня сегодня хватило на то, чтобы помыть посуду (не всю), подмести в коридоре и нажарить гренок. Я хочу минимизировать масштаб разрушений, приносимых депрессией, и сегодня мне это удалось.

#НоваяЖизньЛюдыОрел
#БАР #биполярка #биполярноерасстройство #bipolar
#депрессия #depression

Новая жизнь. День 290.

Так я и не начала обклеивать комнату бумажками с идеями по разным проектам. Неожиданно для себя я проснулась через 12,5 часов не очень здорового сна, так что просто не успела.

Еще и приложение, которое считает сон, выпендрилось: если раньше оно мне сообщало, что я спала лучше, чем 1% людей, то теперь оно пишет буквально следующее: "99% людей спали лучше меня". Не "вас", а именно "меня". Они что, издеваются?

Вообще мне сегодня весь день все было не так, все раздражало, все усиливало дискомфорт. Особенно много эмоций вызвали у меня бумажные платочки с запахом ромашковой туалетной бумаги. После их использования на время перестаешь дышать, а когда запах выветривается - уже нужно снова воспользоваться платком, ибо улица, холодное время года, быстрая ходьба, все дела. Завтра возьму с собой нормальные платки: в два раза дешевле и без этого вот амбрэ.

У меня сейчас вообще такое ощущение, что пропал какой-то важный защитный слой пофигизма на нервной системе. Например, обычно я не чувствую болей из-за спаечного процесса, который у меня имеет место быть после двух кесаревых. А сегодня и эти боли пожаловали в сознание, хотя ничего необычного или тревожащего у меня внутри не происходило.

Мне это кажется интересным и важным. Не знаю, замечала ли я раньше, что во время депрессии у меня не то чувствительность дополнительно взлетает, не то вытормаживалка лишних импульсов начинает хуже работать, но такое совершенно точно бывало и раньше.

А еще однажды я не пошла лечить зубы из-за депрессии. Из-за сниженной терпимости к боли и дискомфорту как раз. И хотя современная стоматология - совсем не ужас-ужас, мне даже обычные манипуляции в тот момент были бы чересчур.
Хорошо, что не было необходимости бежать к врачу срочно. А что делать, когда она есть?

Или вот моя тетка, которая умерла от последствий прободной язвы... Почему она двое суток терпела боли в желудке? Уж не потому ли, что это был посильный для нее дискомфорт по сравнению с тем, который был бы связан с медицинской помощью?

Такое могло быть: она страдала биполярным расстройством, но ей не оказывалась помощь по этому поводу. Если в тот момент у нее была депрессивная фаза - она была совершенно беззащитна перед язвой. Надеюсь, мне удастся избежать похожей участи за счет лечения литием, который в долгосрочной перспективе стабилизирует настроение и убирает депрессивные провалы (и гипоманиакальные взлеты).
...

Сегодня у нас с Трикстером была медиация. Мне было ужасно сложно в ней участвовать, я металась между позициями "я порчу всем жизнь, лучше, чтобы меня не было" и "все должны сделать мне хорошо". Но я впервые увидела, как терапевт может конструктивно обрабатывать ситуацию, когда один из пары в депрессии.

Еще у меня была личная терапия. Она возобновилась после перерыва, чему я страшно рада. И у меня был юбилейный 50-й сеанс с моей терапевткой. Я думала, после всех моих терапевтических приключений я не смогу выстроить отношения с кем-то еще, а вот поди ж ты.

#НоваяЖизньЛюдыОрел
#БАР #биполярка #биполярноерасстройство #bipolar
#депрессия #depression

Новая жизнь. День 289.

Про группы для тех, кто по той или иной причине находится в низкоресурсном состоянии, а также для всех остальных.

Есть некоторый объем работ, который мне нужно сделать, чтобы их запустить. Я сейчас несколько притормозилась, потому что идея пришла мне как раз в начале депрессии, и на фоне ухудшения состояния я не стала брать на себя лишних обязательств.

Помимо всего прочего, мне надо понять, глубоко ли я упаду в этот раз, и разработать методики на разные случаи, чтобы независимо от моего состояния группы работали и выполняли свою поддерживающую функцию.

В общем, если вы уже, почитав меня, пошли куда-то к другому помогающему специалисту с запросом на такие группы, то я напоминаю, что я не померла, я просто несколько подавлена, так что лучше напишите мне сразу, что вы ждете и вам это нужно, - это меня скорее всего поддержит и вдохновит, так что дело пойдет быстрее.

Впрочем, пусть таких групп будет побольше - хороших и разных, так что я буду только "за", если они будут появляться и у коллег тоже.
...

Про то, что мы спозаранок смотрели прямой эфир Ольги Дори про продвижение личного бренда в соцсетях, Трикстер уже писал. А то он каждый раз спрашивает у меня, что для этого делать, а я ему говорю, что работать надо.

Он считает, что я знаю магическую формулу каких-то особых действий, а я имею в виду ровно то, что перечисляла Ольга: что надо писать, по возможности проявлять вежливость в комментах и пр., делиться информацией, отвечать на запросы, использовать разные виды контента и т. д. Короче говоря, посмотрели, послушали, впечатлились.

Еще у меня сегодня прошло две консультации, мы получили мою перевыпущенную карту в Сбере, прошлись по магазинам. Вечером я устроила себе горячую ванну - это был очень важный акт заботы о себе, который дал много ресурса. Все немножечко через силу, но в итоге день прошел достаточно продуктивно, что радует.

Завтра начну обвешивать комнату цветными бумажками с идеями по разным проектам. Чтобы сохранять эффективность в период депрессии, нужно придумывать всякие способы облегчить мозгу работу. И не только придумывать.)))

#НоваяЖизньЛюдыОрел
#БАР #биполярка #биполярноерасстройство #bipolar
#депрессия #depression

Новая жизнь. День 288.

Если у вас есть ментальное расстройство, но нет друзей, с которыми это можно было бы обсуждать, просто начните писать об этом в соцсетях. Ваши друзья прочитают, сходят к психиатру - и вот, будут у вас друзья с тем же ментальным расстройством.

Шутка. На самом деле психоблоггерство - дело весьма рискованное и неблагодарное, так что не стоит браться именно за это, пока есть что терять. Хотя у меня действительно многие знакомые дошли-таки до врача и стали расцветать на глазах, убирая из своей жизни различные проявления болезни. Но мне и терять было уже особо нечего, так что моей чистой радости ничто не затмевает.

У меня сейчас непростой период. Начался депрессивный эпизод, так что надо подбирать лекарства таким образом, чтобы они компенсировали депрессию. А подбор лекарств - это такой период, когда ты как Алиса в стране чудес: то с одного края гриба откусишь, то с другого, и все время что-то не так.

Сейчас хотя бы ушло ощущение дыры в животе, которое появилось с нарастанием тревоги. Под тревогой, как меня и предупреждал врач, обнаружилась другая беда людей, проходящих через депрессию, - апатия. Я много сплю, предпочитаю не сидеть за столом с ноутом, а работать, лежа на кровати, многие дела, оказавшиеся заброшенными, приводят меня в отчаяние.

Это значит, нужно "откусить с другой стороны гриба": добавить бодрящего антидепрессанта, но не слишком сильного и не слишком много, чтобы не вылететь в гипоманию.

Каждый раз, когда мое вертикальное положение моделируется таблетками - неважно, антидепрессантами, анальгетиками или еще чем, - я чувствую себя восставшим мертвецом. Потеряшим нечто очень важное - контакт с телом, какую-то естественность, что ли... Но получившим возможность куда-то переться вместо того, чтобы покоиться с миром.

Хэллоуинская такая тема, под Самайн рассказывать - самое то.)))
...

Сегодня я проснулась с мигренью. К счастью, у меня никаких особых мероприятий намечено не было, так что я позавтракала, приняла таблетки и пошла отлеживаться, то засыпая, то просыпаясь.

Встала с мигренью на другую половину головы. Ну черт побери! Тяпнула цитрамона со сладким чаем и пошла с Трикстером гулять и по магазинам.

Мы накупили кучу всего, в том числе подарочный набор Липтон с "кружкой для взрослых". Мне вспомнился комикс о том, как отличить игрушку для мальчиков от игрушки для девочек: если вы играете с ней при помощи гениталий, то это не детская игрушка, а если нет, то без разницы. В общем, я надеюсь, что Липтон будет включать в свои подарки не только кружки, но и другие товары для взрослых.)))

#НоваяЖизньЛюдыОрел
#БАР #биполярка #биполярноерасстройство #bipolar
#депрессия #depression

Новая жизнь. День 287.

Мне тут пишут: "Без расстройства у человека не может быть гениальности, без гениальности - расстройства".

Я, честно говоря, не решилась вступать в дискуссию.

Ну, потому что многие люди, живущие с психическими расстройствами, шнурки с трудом завязывают. Не могут научиться играть на музыкальном инструменте, не сочиняют стихов, не становятся нобелевскими лауреатами и даже просто не могут окончить ВУЗ. Некоторые и школу не могут окончить. Многие умирают раньше, чем это могло бы случиться: кто-то "выпиливается", кого-то случайно или нет отправляют на тот свет заботящиеся родственники, кого-то добивает соматическая болезнь, да всякое бывает.

Это что-то из области той самой базовой иллюзии, про которую я уже говорила, "веры в справедливый мир": нам хочется верить, что страдание чем-то компенсируется, или наоборот - одаренность "уравновешивается" какой-нибудь гадостью.

Мне кажется, миф о том, что все гениальные люди живут с тем или иным ментальным расстройством придумали лентяи, желающие оправдать свое бездействие в культурном и научном поле собственной "нормальностью".

Среди тех, кто говорит: "Я не могу получить Нобелевскую премию по экономике, ведь я же не шизофреник, как Нэш!" - многие вообще не рубят в высшей математике и экономике. Не потому что они "не психи", а потому что они этим даже не заморачивались. Им наплевать, что там происходит, в этих науках, какая проблематика, какие достижения... Зачем им знать, "у них же лапки", они же не какие-нибудь чокнутые!

Вчера я приводила список актеров, писателей и музыкантов с биполярным расстройством. И что, от этого гениальные люди творчества, не страдающие ментальными расстройствами, куда-то делись? Нет, не делись.

Наоборот, пока один человек оттачивает свое мастерство, другой лежит в позе эмбриона, мучимый мыслями о собственном ничтожестве. И не факт, что потом, когда второму станет получше, он "возьмет реванш". Такое случается, но зависит это не столько от гениальности, сколько от стремления добиваться совершенства. И количества человекочасов, которые в это инвестируются.

А еще бывает, что человеку с ментальным расстройством трудно закончить рукопись. А еще многие уничтожают плоды своих трудов, переходя в определенное состояние сознания.

А еще у нас в городе, например, живет 13-й апостол Алла. Она печатает свои книги и брошюры в местной типографии, и это богатый иллюстративный материал по психиатрии, но в остальном ценность их ничтожна. У нее в волосах желтый пластмассовый гребешок на манер нимба и она советуется с невидимыми сущностями справа и слева от себя по любому вопросу. Но где же гениальность?
...

Сегодня я работала. После проведенного сеанса я час лежала и слушала Янку Дягилеву, чтобы сконтейнировать все то, что я думаю и чувствую по поводу затронутой темы.

Вообще сегодня день про очень настоящее.

И я чувствую себя немножечко оглушенной.

#НоваяЖизньЛюдыОрел
#БАР #биполярка #биполярноерасстройство #bipolar
#депрессия #depression

Сон о тритонах

Ночью снилось, что я общалась с двумя тритонами (!) по Княжне (!). Они рассказывали о себе и своей жизни в воде и на суше, показывали, какой у них "клюв" (как у головастиков), и лапки, и жабры. Еще они жаловались, что Княжна их описала чересчур человекообразными.

"Просыпаюсь - и правда!" - как в той байке про пожилую преподавательницу МГУ, которой снилось, что она читает лекцию. В смысле, когда я проснулась и стала консультировать, мне то и дело хотелось задавать дурацкие вопросы из серии "как же вы дышите там, в воде?" или "а куда вы деваете хвост, когда идете в кино?" Вопросы могли прозвучать бестактно, поэтому я сдерживалась. Но тема иных форм жизни актуальна, да...

Latest Month

October 2017
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow